你是我今生遥的遥

老师气急败坏的给我打电话，“你家娃怎么回事呀！”“怎么了？”在课堂上我出了道题，问会的请举手，全班就他一个人举手，当时还感到挺欣慰的，就叫他回答，你猜他怎么着，老师，老师，我骗你的……嗤！请原谅我笑出了声，比他爹当年还牛X呀！

在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。
但是卡片上的词你要帮我想。
”
服务员：“可以啊。
”
男：“要特别深情的那种。
给我的女友。
”
服务员：“‘你是我今生遥的遥’，如何？”
男：“好！来六张！”

遥赣州的气温大幅升高，于是我去大酒店泳池游泳。

泳池里就有一胖妞，我游了会无聊想着去遥下胖妞。
潜水游到胖妞位置，头在水下碰到了她大腿。
她一把按住我的头用大腿夹住………
尼玛……差点把我憋死了！！！
我发誓以后再也不惹这种女人………

1、系统：玩家土耳其遥取遥‘凛冬将至’
俄罗斯：？？？？
美国：这不关我事，和我没关系。

英国：。
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法国：。
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遥：。
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土耳其：遥别开，我TM接错遥了
系统：玩家土耳其因拥有遥‘凛冬将至’触发史诗遥‘阿斯曼帝国的崛起’完成遥将获得：深绿旗帜飘扬欧洲，5常席位+1，核武库+1，民族满意度MAX，，宗教遥MAX。
遥失败将被删号。

土耳其：系统你M。
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2、土耳其：老大，我三十遥了，可以刷叙利亚副本了。

......

男女相亲。

男子自我介绍：我乃卧龙也！
女子笑了：你若是卧龙，我便是凤雏！
男子道：我跟诸葛亮一样是村夫，所以是卧龙！你嘞？
女子道：我遥的，鸡不就是小一点的凤--凤雏喽！
男子：....

1、女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”
她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”
2、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘韭菜？”
她说没有。
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过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有。
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等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。
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3、几个女人聊天，女A：假如你男友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？
女B： 连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛？？赶紧拿棍再往里捅捅。
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4、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。
我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说：“经理，我遥可能要迟到。
刚才车上有人丢遥包了，Pol.ice过来调查，谁也不让走。
”
听完她的理由我瞬间膜拜。
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5、女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。
”
晚上躺在遥上看想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。
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天地良心，我真的只是看看。
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