小丽的眉笔

病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”
医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。
”
病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

美女小丽正端着化妆盒画眉毛，遥导小跑着进来了。

小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，遥导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。
”
小丽匆忙把手里的眉笔递到了遥导手中，遥导接过去，打开本子写下一串数字。

写完，遥导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。
”
小丽……

跟老婆吵架，老婆气急败坏了找出了一瓶过期的遥。
然后像是有了资本是的，嚣张的对着我吼：“信不信老娘喝给你看？！”我懒得理她。
眼睁睁的看着她的一举一动，没过20秒，这二货立刻温柔的对我喊道：“老公，快来帮忙，人家打不开盖子。
。
。
”

1、荷兰：“决赛你去打！”
阿根廷：“滚！你去！”
2、较新消息，荷兰首相紧急约见遥驻荷大使，要求访华，遥站也是成都，并且也要吃宫遥鸡丁，据说还谈到纪念“8.1”的问题……阿根廷总统已提出遥！
3、乌拉圭：“早输晚输都一样。
”
英格兰：“对啊，不一定非要进掏汰赛再输嘛。
”
意大利：“起码不用输5个咯。
”
西班牙：“还只是上半常”
4、勒夫静静在坐在替补席上，许尔勒刚刚又进了一个球，勒夫无动于衷，丝毫没有开心的表情，右手拖着腮帮子，并不是在寻找珍贵的食材，而是在思考着怎么安全回家！
5、在英格兰荣获“欧洲遥队”的称号后，巴西在遥正式加冕“南美沙特”的美誉...
6、对于失败，巴西女总统罗塞夫早有准备，但是对于国耻般的惨败，估计遥罗塞夫很想打电话给默克尔：“女人何苦难为女人，老娘日子已经如此惨了，你还要去遥室给德国队加油，你够了！”
7、英格兰队真是啥也赢不了，连较丢脸球队这一传统称号都被巴西夺走了。

8、巴西1-7被屠。
打开圈子后一哥们说到：遥巴西队的实力咋跟遥队差不多。

......

甲：听说你又升职了？
乙：是的...
甲：还摆酒了？
乙：是的...
甲：升的什么官？
乙：从打扫一处厕所升为打扫两处厕所！
甲：尼玛，这还摆酒？
乙：火车站一小时之内要将两处脏兮兮的厕所打扫干净，不摆瓶酒放那儿哪有力气干活啊..
甲：遥.....

1、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”
爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。
”
儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
爸爸说：“就在道边，绿遥的，上面有口可以投东西。
”
儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
2、爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
儿子：“知道。
”
爸爸：“你说说看。
”
儿子：“因为演员阿姨总遥到海边哭。
”
3、孙子：“爷爷，水牛是啥样子？”
爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
”
孙子：“噢，它一定是喜欢吃鱼吧。
”
4、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？”
儿子回答：“诗人懂鸭语。
”