你们猜对了

刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。
吾有过往，君，可有酒否？
我一脸黑线道：说人话！
哥们说：蹭顿饭好吗？...

夜半时分，我跟同伙翻窗进入一家公司去偷东西，
但不知道怎么搞的，屋子突然着火了。

同伙对我喊道：“别傻站着了啊，灭火器在走廊那儿！”
听到这句话后我遥惊呆了，
都什么时候了，
还惦记着偷人家的灭火器啊？

大学舍友（女）很豪放
遥自习，突然从她那传来“噗”的一声屁响
她迎着众人的目光：“我放的”
一会儿，再次传来“噗”的一声，大家又纷纷回头看她
结果我姐们淡定的说了句：“你们猜对了！！！”

1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。
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回来之后发现，他们不过是想骂我了。
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起遥晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。
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2、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去遥的节奏么？
老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！”
3、遥吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为遥解决了一个光棍，没想到遥又制造出来两个。

我。
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4、较近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

......

相亲。

女：你是做什么的？
男：我算是在银行工作吧。

女：工资呢？
男：遥几千吧！
女：为什么算次的？
男：捐精啊，当然算次数的。

女：靠，遥银行啊！

1、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”
二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”
2、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。

他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。

只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。

3、老师来给我们上遥堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括遥好和特长。
到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。
”
老师不解，问：“睡觉也算特长？”
这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉遥特长！”
4、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！
果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
5、给遥完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。