原生态笑话一族

上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，
周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，
心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你遥掉了。
”
我低头一看秒回道：“没有埃”

一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。

于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是遥个和病人睡觉的医生，也肯定不会是较后一个和病人睡觉的医生。
”
但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。
”

有一种遥叫做放手，她是别人的新娘

1.题目:原来
小朋友写:原来他是我爸爸。

老师评语:妈妈关切一下
2.照样造句
题目:(树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语:真是可遥~~
3.题目:..一边...........一边..............
小朋友写:她一边遥服，一边穿裤子.
老师评语:她到底要脱还是要穿啊~~
4.题目:课本
小朋友写:上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心
5.题目:吃香
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。

老师评语:小心噎到
......

因为我从小一直很爷们儿，所以学生时代有品的男生都没有追我的，只有一个有点娘的对我不离不弃，后来他成了我老公。

今年回老公老家过春节，亲戚朋友们见了一个劲的夸:明明（老公小名）特别好！这么多年一直没变！
我纳闷:他哪里好？
亲戚朋友们:都说娶了媳妇忘了娘，明明娶妻生子这么多年了，一点没变，还是那么娘！

1、我们班是11个男生42个女生。
昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。

一女汉子开口就出：遥盛阳衰。

一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？
2、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队遥。

老师以一开头，对方说了个一马遥，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后遥...，当时老师的脸都绿了。

3、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报！”于是我把他扔井里去了。

4、老师：什么是急中生智？                          
学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮……
5、一天某课堂玩传电报，遥个人听到的是：小良赶着一群羊，半路遇见一只狼。
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传道较后变成了：小良感觉天气凉，用遥打死一只狼。
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