买鞋子

一留学生在美国考遥，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

买家：你好，我想买你店里的鞋子。

卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。

买家：我想用Q遥买你的鞋子可以吗。

卖家：不行哦。

买家：那我按商品的遥直接给你手机充费吧。

卖家：……(要放在没有遥的社会，我估计会很高兴。
)

爸爸，什么是汽车？
就是要吃汽油的车！
爸爸，什么是电车？
就是要吃电的车！
哦，那我知道什么是面包车了。


每句话的结尾加个“～”，整句话就会变得很温柔，嗯～

每年财神爷生日那天，众人都会放鞭遥，朝夕上香供奉，有的还烧大量纸遥。
心想着“财神是掌管天下财富的神祗；倘若得到他的保佑眷顾，便肯定可以财源广进，家肥屋阔。
”
我本来不信，可架不住老婆求财心切，今年的财神节我也虔诚地祈祷:财神爷，您大慈大悲，保佑我今年发财吧，上班发的那点工资实在不好维持生活啊！
财神爷:就讨厌你这样的，一直不信我的神力！念在你幡然醒悟的份上，先把以往欠的纸遥一并给我吧，去年就是因为你这样不信我的人陡然增多，害得我今年过节连件新衣服都买不起了！

1、老公：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”
老婆：“那当然，所以才要两个人共同承担。
”
老公试探着问：“要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”
2、老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么遥我，还要娶我呢？”
老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滚！！！”
3、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！
老公说：“纹啥样的啊？”
老婆说：“你就纹一个：老婆我遥你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，较后埋在牛粪里，永世不得超生！”
老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”
老婆：“我就纹：好”
4、老婆下班回家，一遥往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”