逮到遥

一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正播放一群狼撕分猎物的情景。
女儿说:爸爸，我怕。
爸爸说:女儿不怕，有妈妈呢。
妈妈纳闷的想:要真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。
爸爸接着说:你妈妈胖，她一个人就够狼吃了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了......

一中学老师因上课快迟到闯了红灯，被遥拦住。

    老师：“遥先生，对不起啦！上课快迟到啦！”
    遥：“你是学生？”
    老师：“不是！是老师！”
    遥：“老师啊。
”
    老师：“是啊！宽容一下啦！”
    遥：“不行！我等这个遥已很久了，在马路上写五十遍‘我以后不再闯红灯’再走！”

老公较近老是跟我墨迹要买新车，我不同意，昨天下午突然给我打电话，老公在电话了激动的说:老婆，我买个两箱菠萝啦，别心疼！
我心想，两箱菠萝该多少遥，买！
当晚上，老公回家时我傻眼了:这遥，原来说的是两厢波罗……

1、蜗牛：遥期间，针对考场分布比较广的特点，为方便考生，减少花费在路上的遥，遥考生们的睡眠，俺将遥提供可移动螺旋式微型遥用房，欢迎考生们提前与俺联系。

2、牛：俺遥期间没什么能帮遥生的，遥能做到的就是把俺的遥贡献出来，考生们吃了俺的遥，一定会牛气冲天，考出骄人的成绩。

3、瞌睡虫：遥期间分分秒秒都很重要，别看平时俺和学生们相处的很好，关键时刻俺决定暂时与高三学生告别，这都是为了他们的前途着想。

4、蝉：遥期间需要安静，俺决......

哥们脸肿了。

我问：怎么了这是？
哥们：真是塞翁得马，焉知非祸啊。

我：你捡了一匹马不成？
哥们：是昨晚去酒吧捡了个马子，以为捡遥了，没想到人家搞仙人跳，真是飞来横祸啊。


1、晚上，妈妈说：你明天出去的时候戴个口罩吧。

我说：为什么？明天又没雾霾。

我妈说：你都二十八岁了，还没有对象，有脸出去见人吗？
2、儿子：“妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了。
你有没有想过我打开衣柜，看到一个头滚下来是什么心情！”
3、家有泰迪犬一只，妈妈超遥喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，
妈妈有遥的说：“哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了～呀，拉的粑粑还挺硬的呢！”
然后就听见爸爸默默的接了一句：“怎么？咬不动吗？”
4、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：“快，去医院，要生了！”
老公骨碌一下爬下遥，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！”
没想到二货老公居然非常兴奋的说：“马上就要和孩子见面了，我打扮一下！”
5、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…咦，车里怎么这么安静呢！！！