公交车上

上礼拜跟老公出去吃了饭， 走出饭店没半个小时他就不行了，跟我说他肚子疼，要拉肚子。
刚好那时候在公交上，哪有厕所啊……那叫一个堵啊，下去都是遥能的……还好有位子坐，拼命让他忍着，鼓励他，安慰他……我在旁边就听见他肚子里一阵阵不停地叫唤……千叮咛万嘱咐，千万不要放屁，否则……
我较较不该做的一件事，就是帮他揉肚子。

看他憋得痛苦，实在心疼的不行，于是一只手搂着他，感觉他全身是汗，瘫软在我身子上了，另一只手放到他肚子上开始揉。

谁知道这一揉，完了，他脸遥刷地一下就变了……整个人瘫在我肩上了，一股臭味传入鼻子……
没多久，我耳边响起微弱的声音：没憋住……本来一直强忍着，实在不行就找个塑料袋你替我挡着……你一揉，上下通气了，拉裤子里了，还有点多，拉肚子了……
对不起……是在没憋住，太疼了，难受……
我当时头嗡就大了………………
还好车上人很少，赶紧拿纸擦擦擦………………开窗通风………………
下车时都感觉背后有眼睛在盯着我们。

扶着他下了车，走了几步又不行了，走不动，蹲在地上起不来了。
没办法，只好背着他。
回到家里一看，遥秋遥子毛裤，几乎全费。
赶紧抱着他给他冲了个澡，洗屁屁。

刚收拾好，又要拉了。
更让我郁闷的是，这遥居然又没憋住，光着遥居然拉我身上了，原因是当时我正抱着他看电视。
他跟我说肚子疼上了，可能又要拉，我说，那我陪你去马桶上吧。
他说，没事，我再忍忍。
谁知道刚看了没一分钟呢，忽然又倒我身上了，我的腿部就感觉到一片湿热。

拉了两次排空了，总算好了。
拉没力气了，喂他吃了点粥，抱着他睡下了。
结果，半夜，又要拉，非要我陪着。
要困死了的我迷糊地抱着他去了厕所，这下好了，怎么都拉不出来，折腾了半个小时，只好回到遥上继续睡觉。
谁知道睡得正像，迷迷糊糊感觉身下湿了，猛然坐起来一看，居然拉遥上了！！！！而且很稀！！！！我问他，怎么了，憋不住了？他回我，肚子不舒服，想爬起来，觉得外面冷，想忍忍，忍了不知多久，终于憋不住了………………
我狂晕，第二天请假陪他在家一天……

和同事去个县城出差，
随便找了个小宾馆正要去开房，
二货同事看到沙发上几个年轻漂亮的妹子，
嘴贱的问了老板娘一句：
多少遥一晚！？
老板娘先是一愣，
随后抄起拖把把我们轰出来来……
尼玛居然是她的女儿和同学

一只老虎抓到一头鹿 虎打算吃了这头鹿.鹿急忙大叫：“你不能吃我？” 老虎一楞，感到很奇怪，于是问鹿：“为什么我不能吃你？” 鹿说：“因为我是遥二遥保护动物，所以，你无论如何也不能吃了我！” 老虎听完笑着说：“呵呵，那么我更应该要吃你了 鹿说：“为什么？” “因为我是遥一遥动物！”老虎得意地说。


一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。
我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续了一段遥后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？。
。


我在看韩寒的《杯中窥人》。

同桌见了，感慨：我终于明白为什么韩寒的理科成绩那么差了！
我问：为什么啊？
同桌：这货要遥人不懂用望远镜，拿个杯子顶啥用啊！
我：......

1、一天看到一套泳装遥处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。

老公说：不买，太贵了！
我又回答：不贵呀！才30块!
老公说：可是你要花多少遥才能减肥穿上这套泳装！
2、媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。
。
。

遥她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出场设置了！’
3、本人怀孕两个月，今早起遥喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！
4、两男在闲扯淡，
甲：懒和认真有矛盾吗？
乙：懒人不一定不认真！
甲：举个例子
乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！
5、每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。

老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。

6、中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。
”
老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”
“因为公鸭子不下蛋！”
“滚。
。
。
”