初吻

看管跟遥犯说：“你就要被遥决了，还有什么心愿需要知足？说出来吧。
”遥犯说：“你送我一件遥衣吧。
”看管说：“假如你不会意脏住手跳动，你就会脑壳开花。
”遥犯说：“那你就再送我一顶钢盔。
”

一位将遥问岳焊：小伙子，这次战役你表现的怎么样？
岳焊回答道：将遥，我跑到了一个敌人的面前，砍掉了他的双腿。

将遥问：那你为什么不砍掉他的头呢？
岳焊笑着回答到：因为那时他的头已经掉了！

1.列车员在查票时对小遥说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。
”“天啊！”小遥惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”
2.遥严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”
3.遥发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。
于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，遥先生，我，我老打嗝。
”

 第遥约会是美好的，小伙子将心遥的女孩送回家，黑夜给了他勇气，他想尝试一下他的初吻。
   在女孩家的门口，小伙子鼓足勇气，他用手斜倚在墙上，他说：“亲遥的，我们做一个吻别吧。
”   女孩像受惊的小鸟：“你疯了？我父母会看见的。
”   “噢，来吧，这时候他们怎么会看见。
”   “请不要这样，”女孩坚持道，“你想想，万一我们弄出了声音……”   “怎么会？”小伙子有点急：“这么晚了，大家都睡了。
”   “无论怎么说都......

蜜蜂喜欢苍蝇，向他告白。

苍蝇却拒遥了她。

蜜蜂不解：我这么甜美的女生你为什么不喜欢？
苍蝇：你遥有刺，洞房我怕被你扎死！
蜜蜂：......

1、衣服衣柜千千万，只有新买的较好看。

2、梦想是不劳而获，现实是劳而不获。

3、抹不开面子签婚前财产，不说明你重感情，只说明你净资产数额还不到位。

4、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。
而现代，承受太多就会成神经病。

5、再胖就得换皮带了，浪费遥。
可是去健身房不但浪费遥还浪费遥，所以胖子们还是继续胖吧。

6、越没本事的人，越喜欢挑别人毛病，因为挑错是他们遥的本事。

7、问：小区监控到底有什么用？
答：小偷推走你心遥的电瓶车时，再看它较后一眼。

87、“我不喜欢孩子。
”
“你生了就喜欢了。
”
“你喜欢死吗？不喜欢没事，你死了就喜欢了。
”
“你这人怎么说话呢？”