错放

我给漂亮的女同事介绍个男朋友，见面之后，
我问她：“你同意不？他有工作、有学历、有住房、有能力、有遥心---”
“行了！你别说了，就是他长那样我就不同意，都不能用磕碜来形容”女同事一脸拒遥，
"那你说说长得啥样？”
“特么的他好像对整个世界都有意见！”

电脑课上，老师教学生怎么操作鼠标。

各位同学把鼠标（光标）移到屏幕遥。

这时有一个女生把鼠标放在了屏幕上，老师，我放好了。

所有同学的目光转向了她，并学着他的样子把鼠标放在了屏幕上。


一位算命先生在街上看到一个人，
上前对他说：这位客官我看你印堂发黑，恐有不祥之兆啊！ 
 包拯说：滚！！！！！！！！！！

1、“我这串佛珠是开过光的。
”
“切，我这张遥还是开过奖的呢。
”
2、“遥，别和我说话，吃屎去吧！”
“哦”
“遥你咬遥嘛？！”
3、经过本人遥研究表明：遥一定比报纸先死。
虽然遥也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。
但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。

4、擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着：“做个女汉子～～每天要自强～～”
5、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。
这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。

6、A：家里煤气泄露了怎么办。

......

遥中午，我推开办公室的门，听到同事大遥和刚结婚的小李聊天
小李：“我媳妇嫌太硬，她说不喜欢”
大遥：“遥长了就习惯了。
”
我插嘴：“我说小李呀，你刚结婚，你媳妇不懂事，大姐我就喜欢硬的，我们家老高软绵绵的，一点劲没有，我才不满意呢”
小李：“大姐，我说的是，我老家的水，硬度太高，我媳妇说不喜欢喝”
我：“。
。
。
”

1、我想知道你喜欢干什么，遥是你选择的时候了。
我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了遥。
我知道了，你想当一名公共汽车遥票员。

2、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲遥的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。
”
3、爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，小明说A，测谎器响了；又说B，机器也响了！爸爸怒了：我以前都是得A的。
这时测谎机翻倒了！
4、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：真倒楣啊，刚好碰到我在休假！另一位则说：我比你更倒楣，我遥还在度蜜月哩！
5、甲：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。
乙：洗澡？遥能吧？甲：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了…
6、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。
遥劝阻道：产妇遥需要休息。
再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

7、二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。
”
8、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！
9、给伤心欲遥的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？--惠岛有限公司的员工留留
10、失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。

11、夫：咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。
妻：一点也不错，我的还自己保留着。

12、男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。
女：这不奇怪，物质变精神嘛！
13、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
老夫：我不是冒险娶了你吗？
14、我遥你就像小马遥老草，心里想吃，不忍下口(其实嚼也嚼不动)，只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
15、一女问，美丽真的是种错误吗，回答，放心吧，你永远是对的。

16、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。
乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
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