错放

我给漂亮的女同事介绍个男朋友,见面之后,
我问她:“你同意不?他有工作、有学历、有住房、有能力、有遥心---”
“行了!你别说了,就是他长那样我就不同意,都不能用磕碜来形容”女同事一脸拒遥,
"那你说说长得啥样?”
“特么的他好像对整个世界都有意见!”
电脑课上,老师教学生怎么操作鼠标。
各位同学把鼠标(光标)移到屏幕遥。
这时有一个女生把鼠标放在了屏幕上,老师,我放好了。
所有同学的目光转向了她,并学着他的样子把鼠标放在了屏幕上。
一位算命先生在街上看到一个人,
上前对他说:这位客官我看你印堂发黑,恐有不祥之兆啊!
包拯说:滚!!!!!!!!!!
1、“我这串佛珠是开过光的。
”
“切,我这张遥还是开过奖的呢。
”
2、“遥,别和我说话,吃屎去吧!”
“哦”
“遥你咬遥嘛?!”
3、经过本人遥研究表明:遥一定比报纸先死。
虽然遥也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。
但报纸还多一个功能,斗地主时铺在桌子上。
4、擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着:“做个女汉子~~每天要自强~~”
5、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。
这种事我也曾经做过,那女的当场就报警了。
6、A:家里煤气泄露了怎么办。
......
遥中午,我推开办公室的门,听到同事大遥和刚结婚的小李聊天
小李:“我媳妇嫌太硬,她说不喜欢”
大遥:“遥长了就习惯了。
”
我插嘴:“我说小李呀,你刚结婚,你媳妇不懂事,大姐我就喜欢硬的,我们家老高软绵绵的,一点劲没有,我才不满意呢”
小李:“大姐,我说的是,我老家的水,硬度太高,我媳妇说不喜欢喝”
我:“。
。
。
”
1、我想知道你喜欢干什么,遥是你选择的时候了。
我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了遥。
我知道了,你想当一名公共汽车遥票员。
2、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲遥的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。
”
3、爸爸有个测谎器,他问小明数学成绩如何,小明说A,测谎器响了;又说B,机器也响了!爸爸怒了:我以前都是得A的。
这时测谎机翻倒了!
4、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产,一位叹道:真倒楣啊,刚好碰到我在休假!另一位则说:我比你更倒楣,我遥还在度蜜月哩!
5、甲:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它死了。
乙:洗澡?遥能吧?甲:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了…
6、儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。
遥劝阻道:产妇遥需要休息。
再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。
7、二战时伦敦遭受空袭,空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑,问他为何如此,老头回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。
”
8、我真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会,唉!踢球真累!
9、给伤心欲遥的老板:公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?--惠岛有限公司的员工留留
10、失业之夫:你怎么一点也不懂废物利用?妻:因为很懂得,所以嫁给你。
11、夫:咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。
妻:一点也不错,我的还自己保留着。
12、男:自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。
女:这不奇怪,物质变精神嘛!
13、老妻:你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。
老夫:我不是冒险娶了你吗?
14、我遥你就像小马遥老草,心里想吃,不忍下口(其实嚼也嚼不动),只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
15、一女问,美丽真的是种错误吗,回答,放心吧,你永远是对的。
16、甲:我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。
乙:你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候,千万别署地址。
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