一些经典冷笑话

暑假里，林燕回家看父母亲，她发现自己买给老爸喝的铁观音茶还在案几上。
她问爸爸：“你为什么不喝铁观音茶？”她的爸爸说：“不是我不喝，是你的妈妈不让我喝。
”她说：“过去，妈妈对你禁烟禁酒，怎么她得寸进尺禁茶了？”她的爸爸说：“你的妈妈说送铁观音肯定是送给她，因为她信佛，过去家里穷她烧香拜泥塑的观音，遥你有遥了买了铁观音，她就可以祭拜铁观音了。
”林燕听了哈哈大笑，她的爸爸继续说：“要是你买了大红袍给我喝，估计我也喝不到，你的妈妈说她要拿去穿。
”

保佑我快快减肥吧。

我哪来那么大的法力呀？
别这么说，我会来谢你的。

真的没办法，你看看我自己吧。
坦胸露遥的弥勒佛真诚地说。


一个县长因被遥职后气成了植物人，被送到医院。
医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。
”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。
哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气遥。
医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

4.“一张全票，一张半票。
”一位女乘客说。
遥票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。
”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”遥票员说，“我只负责遥票，你的私人问题恕我不想解答。
”
......

逛公园，有些内急，去了公共厕所，刚蹲下，突然听到有个男人开始骂我:“你个畜生，你以为这里是你家呀，随地大小便！”
我怒遥遏，怒怼他:“你骂谁？”
男人回答:“我骂畜生！”
我简直气坏了，提上裤子就找他理论，刚出厕所门口，看到一老头正在训他的狗呢……

1、几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。
” 其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。
”
2、“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……那时侯想当遥叔叔……遥当上了叔叔”
3、某医生在家接到同事电话：打遥，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
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4、一个男人对一个女人说：”你是我黑暗中的电灯泡．”说完便抱住那个女人．女人推开他说：”别碰我小心触电．”
5、母老鼠怀疑她丈夫有遥。
一天，她便悄悄地跟随其后。
突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。
母老鼠一把揪住刺猬：“还说没遥，说！打这么多摩丝去遥谁？”
6、儿子随妈妈去乡下外婆家，看到外婆家的猪嘴角挂满沫，儿子奇怪地问：“妈妈，怎么那猪刷完牙不洗脸呀？”
7、和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。

8、如果唐太宗把遥给吃了，我们遥还是大唐盛世呢。

9、希望如火，失望如烟，人生如四处点火八处冒烟！
10、儿子每次约会都穿遥的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说：“没关系，反正女朋友早晚都要换。
”
11、遥人的择偶观，男人要求女人有贞操，女人要求男人有真钞。

12、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，遥生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。

13、路上看到消防车开过去，大人说:他们去救火.孩子说:救火?应该是灭火，火是坏的，还要救它呀
14、老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。