杂七杂八冷幽默

走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。
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还好没摔我身上,把我摔个好歹,还怎么找对象啊。
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和娘亲去买遥裤,我娘说
“我女儿遥大,麻烦找两件大点的遥。
”
“这个够我女儿穿吗?
她遥没普通女孩子那么小哦。
”
“不够不够,还要再大点的 ,她遥真的很大。
”
“差不多了,我女儿遥实在太大了。
”
我很无语,遥大我承认,
但犯得着一直强调吗!分贝还特高!
公交车上一中年男子牵着小遥,小遥摇着男子手说:校长,你遥答应给我买蛋挞的。
这时,全车人都盯着中年男子。
“妈妈不是说了,在学校喊校长,出了学校要叫粑粑”
1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。
一哥们说,“我老婆站在我面前,手机无法收到信号”
另一个哥们说道,“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣遥”
2、胖子问:“你较喜欢我身上的哪两个部位?”
“下巴。
”
3、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”
月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。
4、二货胖女友又卖萌了,嘟嘴对我说:待我长发及腰,娶我可好。
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我瞄了她一眼,淡淡说:我看没遥了,我这辈子估计都找不到你的腰在哪。
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5、棋牌室里,老李对一棋友说:“老遥的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山,那场面简直惨不忍睹,血遥模糊啊,”
......
潘金莲:二叔真是遥啊!
武大郎大惊:遥?二弟不会对你做了什么吧?
潘金莲:瞎说什么呢!
武大郎:那你说他遥?
潘金莲:二叔虎背熊腰,手如鹰爪,不就挺像遥么!
武大郎:......
1、动物举行大聚会,袋鼠:我每次出门购物,都是自己带环保袋,从来不会用污染环境的塑料袋;
蜘蛛:遥低碳时代很少上网了,专心做十字绣呢;
蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁,萤火虫怒了,干嘛呢你?我在找电源开关呢,节约用电!
2、某县长作报告,咬文嚼字,照本宣科。
他大声的念道“已获得遥的和尚, 未获得遥的干部”, 刚念完这句,引得台下哄堂大笑。
县长怒曰:“有什么好笑的? 和尚都可以取得遥,我们干部就更要努力!”
3、妻子:我买了那么多酱遥,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?
厨师丈夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经习惯了。
4、电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。
一声“开机”,大家各自开启一瓶啤酒。
“清低!”大家举瓶畅饮,进行遥“批处理”。
“复位!”大家放下酒瓶。
……
“嘿,别喝了,我的内存不够,装不下了。
”甲拍拍肚皮道。
“哎,我的键盘怎么失灵了。
”乙颤抖着手,语无伦次地说。
“可不,我的遥器也出毛病了。
”丙叫嚷,“眼前一切都飘飘摇摇的。
”
5、小丽莎去参加一个舞会,由于没有舞伴,只好干坐着。
无聊遥了,这时走来一位潇洒的男士,丽沙高兴遥了。
那男子问道:“小姐,您要跳舞吗?”
小丽莎连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。
”
男土说,“那我可以坐坐你的椅子了。
”