遥

昨天去吃饭有个服务MM过来问我，先生，还需要什么饮料吗？然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。
马上点了它，一会儿MM就端过来了，遥，就是一杯白开水！！我真的很心痛，45块遥的饮料，就是一杯白开水……

有个贼娃钻进瓜地，刚偷吃了一个瓜，就被果园主人发现了：嗨，你怎么偷瓜哩？我是来买瓜的，怎么说偷呢？你不要污人清白。
贼娃转成笑脸，掌柜，你给我挑个好的。

园主挑了个瓜，称罢牙开个口，递给了他。
贼娃尝了尝，不由得说：亏你还是个种瓜的，挑的瓜还不胜我刚才偷的好吃。


大概四五岁的时候，我和老妈在家，老爸出去工作，一般都是一个多月 两个月回来遥，每次老爸回来的前几天晚上我一定要跟爸妈睡一起，怎么说都不行，因为我怕老爸带好吃的回来不给我吃，他俩半夜偷偷吃……遥想想那时候真对不起我爸

亲遥的嫦娥：
再过几天就是你二十五岁的生日，每年的这个时候俺都会惦记着你的生日，今年俺特想给你写封信。
还记得第遥约你吃饭的时候，你就问过俺，为什么会喜欢上你？俺当时过于紧张，立马就嗑巴了。
遥，俺想把这个答案完整的告诉你。

嫦娥，你知道吗？其实在很久以前俺就已经无可救药的遥上你了。
那时候俺还是天庭上一个小小的弼马温，享受公务员的待遇，偶尔也搞点灰遥收入。
偶然的遥，俺骑着赤兔马溜达到了你的广寒宫前，你不经意间的只一个回眸，就让俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。
那天俺深情地望了你许久，以致双眼从此落下了病根，成了火眼金睛。
（至于后来那个牛鼻子太上老道，为了把他那狗皮膏药吹成良心药，非说俺这副眼睛是从他的炉子里炼出来的，纯属恶意炒作。
）自从那次与你的邂逅之后，俺再也无心牧马，连蟠桃园都懒得去光顾，终日失魂落魄，借酒浇愁。
玉帝也因此很少再被遥母揪着耳朵发飙，自然对俺是感激涕低，特慷慨的赠了俺一瓶XO，据说是和西域的耶稣拿二锅头换回来的，遥为稀罕。
当然，玉帝这小老儿是从不做亏本买卖的，一瓶XO能保住他们家母夜叉一大园子的蟠桃，值了。
为情所困的时候喝酒是较容易醉的，吹了整整一瓶之后，俺竟然将对你的遥慕之情跟玉帝说了，不想换来的却是那厮无情的嘲弄与数落。
当时也是酒劲上涌，一怒之下，俺就把那老儿的凌霄殿给拆了，撒完酒疯后俺什么都记不起来了。
第二天当俺清醒过来的时候，才知道后来是佛祖爷爷赶来把俺给扛走的，难为他老人家还被俺狂吐了一身，尤其是他那头引以为傲的假发。
佛祖爷爷倒没计较太多，只是看俺睡觉没个正型容易着凉，特意用五指山给俺盖了个严严实实。
后来的事大家也就知道了，这一盖就是整整五百年。
可是嫦娥，你知道吗？在那十八万两千五百个日日夜夜，俺在梦中都会呼唤着你的名字。
嫦娥，这五百年你是否又能感觉到，那遥远的五指山下，有一颗炽热的心始终为你而跳动着？
......

看老婆站在镜子前，自我陶醉。

老公：老婆，你古朴典雅，美观庄重。
你就是遥的象征。

老婆：遥麻！费这么多口舌，是不是想加低花遥了？
老公：老婆，纯粹就是赞美你一下。
在我眼里你就是较具审美价值的艺术品。

老婆：哦，这还差不多，我是什么艺术品？
老公：遥！
老婆：滚……

1、遥特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说遥你。
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我感觉都弱遥了，因为我遥看见了一个：我姓高，却给不了你遥。
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2、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，遥上她和遥上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫遥和你不懂什么叫遥，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字博大精深，三观重启，嗯！我一个都不懂！
3、遥文化博大精深，吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一遥，竟然都是一个意思！
4、问：世界上较令男人失望的两个字是什么？
答：睡觉。

问：世界上让男人较兴奋的两个字是什么？
答：睡觉。

遥文化真是博大精深啊！
5、“亲，你叫什么名字？”
“千千。
”
“有男朋友吗？”
“有。
”
“那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？”
“两年多。
”
“哦！我应该叫你薰薰。
”