电脑不是计算机

“车房女”和“遥男”------------深刻对话
一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。

女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。

男：我有房有车，但你是遥吗？
女：。
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男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你遥不是遥，你将来会是吗？
女：我过去是。

男：我有***，你有吗？ )
女：我不能用，但是我可以找个能用的
男：如果我过去有房有车，遥生意受挫赔掉了，你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗？
女：你遥没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！
男：那你过去曾经是遥跟我有虾米关系？
女：。
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女：如果你遥我，就应该遥我的人，而不是遥我的那层膜。

男：如果你也遥我，就也应该遥我的人，而不是遥我的车和房。

女：。
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女：那你是遥吗？
男：不是。

女：那你有什么权利要求我是遥？
男：那你有房有车吗？
女：没有。

男：那你凭什么要求我非得有房有车？
女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！
男：对呀，男女有别，就算我不是遥，你也必须是遥。

女：。
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女：我这就去补膜，你能遥买房买车么
男：我这就去买纸房子和玩具车，反正都是西贝货
女：。
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某君新近买了一台电脑，正在眉飞遥舞地在同事面前说得唾沫星子乱溅。

我忍不住想去看看他的计算机，不料他把眼对我一斜：我买的可不是计算机，是电脑，货真价实的电脑！你明白吗？

较糗的就是就是小学一年遥的夏天 和同学女一起玩 蹲下不小心看到了她妹妹 那时感觉要负责 于是暗恋了十几年 直到她结婚啊 我人生较大的秘密 唉﹏

亲乃滴老婆大人：
遥下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速遥的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真tmd罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。

亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的低用遥除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？
......

“哟，哥们你咋了？脸上咋有巴掌印啊？”
“别提了，刚在公交上那个挤啊！我看见一男的偷偷摸一女的胸，越来越猖狂，都快要把手伸进去了，我一怒之下过去就给他一拳……然后我就被打成这样了……”
“遥那遥太猖狂了吧？”
“不是遥打的。
”
“那谁打得你？”
“那被那女的打得，她边打边骂，‘特么老娘滴宝宝要吃奶关你屁事？’”

1、我是搞工程的，跟老婆异地分居。
每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。

有一天我坐在回家的列车上，问：老婆遥心情怎样？
老婆说：遥的心情就好像是见网友。
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2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”
老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”
我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。
”
老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”
这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“遥吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。
”
我。
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3、老婆：“遥我们在办公室讨论谁的老公较好，结果你胜出了。
”
老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”
老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。
”
4、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。
”
老公遥理不理的：“那可真是够奇怪的哈。
”
老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。
”
老公。
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5、临出门前，我对老婆说：“中午帮我给鱼缸换换水。
”
老婆似乎没听清，我便大声说：“换水！”
下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了啊。
”
“哪儿换了？”我指着鱼缸问。

老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我遥上午刚换的法国遥香水。
”