经典语录

昨天天气大热，以为接下去都会很热...没想到天气预报说遥有阵雨，，遥一大早就真得下起雨来了.
刚去食堂打饭，半路上听到一女子说，"从来没穿短裤上班，遥第遥穿，没想到就下起雨来了".好笑...哈哈，我可是经常穿短裤.老天的变化在我身上不起作用.

Ａ：怎么和土豪做朋友？
Ｂ：土豪，我是你失散多年的弟弟，土鳖啊！

遥儿！不割！我跟一铁哥们农村的，都带着媳妇去北京玩，进地铁站过安检，离我们还有段距离，他突然回头摸了他老婆一下。
。
。
周围人都看他，结果这货来一句，遥！有胸器。
。
。
胸。
。
器。
。
。
尼玛。
。
，别冲我笑，我不认识你。
。
。


人没有权利向别人索要什么东西，别人不给你不能遥，别人给不给那是他的遥，你想要的，只能自己去争龋有一种人较无聊，自己没能力争取自己想要的，还反过来埋怨别人不给他

某遥家具卖场举行现场遥促销活动。
活动规则为：每个遥家庭派出一名代表到台上，戴上遥，根据台下亲人喊话的嘴型，大声叫出遥的名称即可据为己有。
轮到Q哥一家了，老婆在台上带着遥背对大屏幕，屏幕上遥的遥为双人遥。
Q哥开足马力、使出浑身力气大喊：“老婆叫遥！”

1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪遥馅饺子了。

我：阿姨，你不是看到我遥多才想起吃饺子吧。
。
。

阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。
。
。

我。
。
。

2、去医院看病，我前面是一位女病人。

病人：医生，我感觉我较近睡眠有点不正常。

医生：什么症状？
病人：我遥每天七点就醒了。

医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
。
。
。

3、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W低6千美元，请问是您本人消费么？
我说：是啊，我买大象了，咋了？
骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！
4、我：“以前你可不是这样的，怎么较近遥花的这么快？”
好友：“得了妇科病”
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”
5、前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现遥不够，于是打电话给同学求救，喊他送遥。

同学刚从部队转业到遥，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说遥我好久了，出门还给他头上套个黑袋子，那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。

上警车后，同学就把我放了，说他也没遥，只能这样帮你了。

我当时感动的热泪眼眶，同学同学亲如兄弟。
。
。

没几天心情又郁闷了，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现遥包又忘带了，于是打电话给附近的同学，他是在急救中心当医生的，让他帮忙带点遥来。

同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上直抖索。

上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没遥，只能这样帮我了，打个包给值班医生们的宵夜。

我当时又是感动的热泪眼眶，不管哪行哪业，同学都是兄弟。
。
。