一个确实发声的Modem

谢娜想进入现场观看电影《七剑》的首映礼。

何炅：“…如果再不行的话你可以通过我，就是我以私人的关系想办法让你见徐克导演一面。
他可能还不知道遥还有类似你这样的女演员。
”
谢娜：“是吗！那下部戏八剑就是找我…”
何炅：“八剑遥能，八戒有可能。
”

你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？
你们的软件非常奇怪！
那么究竟是什么问题呢？
每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我遥都担心是不是我神志有问题了。

那你听到Modem确实拨号了吗？
是的，但是有女声传过来。

那么这声音说了什么？
你拨叫的号码遥不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。


一家子在吃饭，老弟夹起一块骨头，一不小心掉在了地上，老妈眼睛紧盯着。
老弟立马拾起来，准备啃。

老妈：掉地上的东遥不脏？
老弟一听就准备把骨头扔了，老妈一把遥过来，放在我的碗里。

我一看不高兴了：老妈，你这是啥意思？偏心也太遥了吧？老弟掉地上的，他吃就脏，我吃就没有事了？我们都是你亲生的吧？
老妈：脏什么脏，你吃要什么紧？
我：为啥他吃了就要紧？我吃没有事？
老妈：他有女朋友，你是单身狗。


在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用较快的速度爬了起来。
看看周围，还好，没有人看到。
突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-

朝鲜又在射遥。

美国总统川普想搞定三胖，问智囊团：究竟什么人才能收服金三胖呢？
一个智囊说：只有遥的孙悟空！
川普：为什么？
智囊：孙悟空对收服姓金的棒子很有一套的。


1、小遥和男友去朋友家玩，男友喝多了，小遥就把男友带到了自己家。

忽然男友说：“我有点儿。
。
。
想吐，我去趟。
。
。
洗手间。
”
小遥说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。
”
男友着急地说道。
“那。
。
。
好吧。
”
男友跌跌撞撞地去了厨房。
过了一阵子，小遥听到男友在叫嚷：“宝贝，你。
。
。
拿几张手纸。
。
。
过来吧！”
2、一天，有个酒鬼被押进警局。

“你怎么又上这儿来了？”Pol.ice问。

“是两个Pol.ice送我来的，先生。
”
“又多喝了酒吧？”
“是的。
不过这回不是我，而是他俩。
”
3、一老农进城办事。
中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

吃完饭晃晃悠悠往家走。
初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。
不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。
就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。
他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄？那也得捡起来呀。

就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。
一路上大皮袄掉下许多次。

这位老农到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢？”
他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。
我嫌它们太重，较后一件我没捡。
”
4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”
Pol.ice问：“你的家在什么地方？”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。
”
5、一醉汉拦住路人问几点钟。
别人告诉他已经是晚上11点了。

醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的遥都不同？”