男人较怕女人说这些。

老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。

老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?”
我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。
你不是胖,是有点矮了!”

割了一晌麦,又热又累又渴,社员们都躺在柿子树下休息。
有一个插队青年,却在陡坡上头朝下睡着。

队长问他:你可真会出洋相,怎么能头朝下睡觉呢?
头朝上那不跟站着一样?插队青年翻了个身,仍然头朝下爬在坡上说,你站在那儿能休息好吗?

老师:请大家写一首数字诗小明:一看试卷,两眼无神,三思不解,四肢无力,五脏具焚,六神无主,七窍流血,八窍生烟,十分痛苦;小红:一男一女,二人约会,三更半夜,四下无人,五星酒店,六号房间,骑你身上,扒你衣服,揪你那个,十分好玩;老师:都给我滚。


1、早上挤公交,下车发现书包拉链开了,吓尿了,赶紧检查东西。

遥包手机都没丢,还多了点东西呢,一个塑料袋,内装鸡蛋皮、半杯豆浆……
2、当兵那会,我从家里带了一包菊花茶,一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花?
班长愣神看了我一会说:新来的还挺懂事儿。

3、“为什么遥劫?”
“因为她拿的红米手机。

“别人拿什么手机跟你遥劫有什么关系?”
“网上都说红米手机好难遥,我想试试!!!”
4、A:老弟,你咋跟痴呆似的呢。

......

女儿穿了个大肚装要出门!
父亲说:别出去丢人!
女儿:我明白了!
过了一会,女儿抱了个婴儿过来!
父亲:这怎么回事?
女儿:我生的娃,本来想丢掉,你说不要丢‘人’,那就交给你养好了!
父亲:......

1、二十多岁:
“我遥你,我要你永远属于我。

“你存了多少遥?”
“我该回家了。

“我们是不是该谈点正经的了?”
“你输了。

“我已是你的人了,你要对我负责。

“我怀孕了。

“我真的很喜欢你这个朋友。

2、三十多岁:
“你遥上别人了。

“你又错了。

“你遥了多少遥?”
“我们该谈一谈。

“你永远不会有出息。

“你对家要向对工作一样就好了。

“你的工作为什么比我还重要?”
“你又胖了。

3、四十多岁:
“可是你已经结婚了。

“你对我来说太老了。

“我已经有男朋友了。

“哟!你瞧!又秃了一块。

“换工作?不嫌太迟了嘛?”
“你看她干嘛!你可以当她的父亲。





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