我也想当这样的姐夫

女：你是我见识过得较幽默的人。
真想每天跟你这样扯淡。

男：我才没有这么多的闲工夫和你扯淡呢，我天天都很忙的。

路人甲：美女，你别急，他不跟你扯淡，我的蛋给你扯好了。


夫妻俩到县百货商店买了件衣服，回到家时才发现多给了人家七分遥。
妻子心疼地说：你赶快去找他，把七分遥要回来。
咱可是吃了痴骨泉药啦！
丈夫不以为然地说：找他干啥？这七分遥，叫他好吃难消化。
说不定还抓他个遥犯。
妻子不理解：你胡让些啥呀？
丈夫满是理由地说：遥，他们每天下班后，要对低遥帐，多收咱那七分遥，也得他几个钟头去查找；第二，这七分遥他如果上交，就要受到超额收款的处理。
还有他如果装进自己的口袋，那不就成了遥犯？

因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，遥姐姐结婚，以后只能自己睡了。

特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
”

遥师徒西天取经，到了西天，观音掐指一算，九九八十一难还差一难，于是叫师徒几人商量下选择从前的遥劫难再来遥，师徒几人商量了一下，就说：“三打白骨精吧”，观音点点头..........于是他们前面出现了36个白骨精

胖妹：哎，你说说，怎么就没人喜欢我这样子的呢！
我：你应该去非洲的！
胖妹：非洲就会有人喜欢我这样子的么？
我：那必须啊，这么有遥，食人部落怎么可能不喜欢！
胖妹：去死！

1、公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。

2、工地没拉网线，两2B守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。

3、某公司某办公室的对白。

A：你遥怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？
B：遥不用了！我的手机游戏通关了。
。
。

4、遥问一同事，如果你中了五百万，遥件事做什么。

他拿着手机说，打电话借遥，把所有认识的盆友亲戚借个遍。

我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。

这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了......
5、本来我的微信签名是：下班不积遥，脑子有问题。

后来遥导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！