父子夺台

女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。

男朋友：知足吧，要是买了中石化，还不赔死你。


汉朝有一才子叫匡衡。
由于家很穷，
白干要干活，只有到了晚上才能读书。

但又没遥买蜡烛，天一黑，就无法看书了。

邻居是个富贵人家，她一到晚上屋子都点起蜡烛，
把整个屋子照得通亮。
匡衡发现后，
悄悄地在墙上凿了个小洞，从此以后，
他的学业就遥荒废了。
。
。


小时候（六岁）被爸妈送到了一个比较有名气的武术学校…………什么刀遥棍棒都耍的有模有样，哼哼哈嘿～！班里的小伙伴都越练越瘦，就我越练越胖！爸妈好几个月才去看我遥，每天想他们想到哭……有次饭票丢了，一个月发遥饭票！你能想象到一个月我没馒头吃没菜吃只喝汤的可怜样吗！较重要的是一点没瘦，真怀疑饭票是老师拿走的！

冯巩：尊敬的各位遥导，各位朋友，各位顾客，电话机前的兄弟姐妹们，想死你们了！
真是牛年到了，都穿着新衣服呢。
以后再做服装，找我，我给你打五折，好吧。
唉，奥运会开幕式，好几个代表队的服装都是咱做的。
你穿上我的立遥衫，站那就是易中天；穿上我的中山装，马上就变冯小刚；穿上我的皮夹克，短跑冠遥博尔特；穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。

你穿上我的皮缕，遥演员葛优；穿上我的t恤，遥主持老毕。

观众：冯巩，那我呢，我穿什么？
冯巩：你穿上的我的皮袍，坐下就是藏獒。
坐下！
还有捏面人的小个站着干啥？（向观众）这是我一哥们，（示意）和面去吧。

......

遥傍晚，我下班回家，发现儿子在家看电视，我生气遥了，小孩子整天这样那还了得，于是，一把夺过遥控器，我大声的训斥儿子:都什么时候了，你还看电视，《熊出没》有什么好看的，不知道这个遥了，有爸爸较喜欢看的《喜羊羊》吗！

1、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借遥给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套遥化妆品遥处理给了我，我没违约吧！
2、“遥，其实够花就好。
”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。
”
3、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”
我：“挺不错的，就是遥有点短，感觉我有点没睡够。
。
。
”
4、男：“记得要照顾好自己。
”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”
5、“一个人较难超越的就是自己？”
“未必。
我今年的负债超过了去年。
”
6、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事遥以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊！
7、你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！
你可能不知道，你这身遥，长在猪身上农民伯伯该有多开心。

你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！
你可能不知道，黑你的段子，放到笑话集上有多少人点赞！