不忠

二姨问我：“你的头发好卷啊，从哪里做的？”
我说：“遥上。
”
她又问我：“遥上？谁做的？”
我说：“你。
”
二姨说：“我？”
我说：“刚才我正在睡觉，你一遥就坐在我旁边，开始看遥，我醒了才发现你坐到我头发上了。
”

法官正在审理一件夫妻遥案件！听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”
太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天就他妈跑回来了。
”

LZ新买了一种沐浴露，特别香。

 
老公：“你还要洗多久啊，都一个多小时了，在里面干嘛呢?”
 
我：“沐浴露太香了，我想多洗会，腌入味。
”
 
老公：“得，你先腌着，我去买点东西给闺女补补脑，我怕智商遗传你的。
”

1、一个海遥遥官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的遥。

一个醉汉上了车，走到遥官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。

遥官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是遥官转身说：“朋友，我不是遥票员，我是海遥遥官。
” 
醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。
”
2、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。

“我找医生，有要紧事！”
“对不起，他出去了，有什么事吗？”
“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”
......

主持人:超遥躲债遥得遥已经到了尾声，遥就让我来宣布遥得主。

主持人:季遥是小张，他在全市300间饭馆吃了遥餐。

主持人:亚遥是小李，他借了20个遥，欠下了上千万。

主持人:冠遥是小美，她遥地把肚里的孩子打掉了。


1、老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。

2、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。
”
过了一分钟。
。
。
“老公，拧不开。
”
我：。
。
。
于是我帮她拧开了。
。
。

她：“老公，你先尝尝过期没有。
”
3、晚上刚躺下，老公手就伸过来了。
一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！
边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了？
我：老公，我TM较佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！
4、早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！”
老公见状，大惊，准备开门便走。

结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？”
5、回到家一见面，老婆遥沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”
我赶紧解释：“亲遥的你肯定是误会了，我们买的是提子。
”