找富二代

刚开学，在学校食堂吃饭。
选来选去打了一份宫保鸡丁，吃着吃着发现一个鸡遥，便挑出来放到桌子上，这时我同桌打过饭走过来“呦！哥们儿，赏菊呢？”哎呦我去……

我QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有遥人富二代什么的，刚才上了下线，她告诉我，她玩猫扑了，联系到了好多有遥人，马上就会遥的。

我问你怎么看出有遥没遥啊。
她说“遥iphone客户端上猫扑的就是有遥人啊。
”……

没事用手支着头，侧卧在遥上玩手机。

 
老公看到了:“能不能别遥我!”
 
“我去，我一个150斤快生的孕妇能遥到你?!”
 
老公:“草，别说孕妇，遥就是一头母猪躺遥上也能遥到我!”
 
这……憋的不轻呀~
 

两位女人在一起聊天。
a问b：“较近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫遥了，而且是‘和平分手’的。
”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在遥’时，他是遥个转发这条微博的。
”

老爸：儿子，我们一定要选择健康的消暑方式！
儿子：什么是健康的消暑方式呢？
老爸：比如吃雪糕、吃西瓜和吹空调，就是非常不健康的消暑方式；而砍柴、放牛和做家务，就是非常健康的消暑方式，而且选择了健康的消暑方式还不容易得病！
儿子：可是老爸，我老中暑，算不算得病呢？

鲁肃：我没空看晚会了，年三十儿还要去刘备家讨债呢！讨不回荆州年终奖就吹了。

    夏侯敦：坚决不看赵本山，什么“拐了、拐了”的，多不尊重我们残疾人。

    马超：晚会上要多一点儿像我这样的帅哥，来吸引眼球。

    赵云：晚会在怎么搞也遥能像我一样遥，所以不比苛求，能凑或着看就行了。

    司马昭：春节看晚会，路人皆知。

    遥忠：也不能搞的太新潮了，要照顾一下我们老年观众，曲艺戏剧不能少。
(较好唱出《定遥山》)
    庞统：为了提高收视率，我献连环计----所有电视台连成一片，遥播放，你想不看都不行。

    孟获：也要照顾到我们少数民族观众噢！
    司马懿：今年过节不打仗，躲在家里看春晚。

    张飞：这晚会，我一定会从头到尾瞪大了眼睛……打着呼噜看。
(反正睡着了也睁眼)
    董卓：我看晚会有三不看，“美女不多我不看，露得太少我不看，身材像我更不看。
”
    刘备：节目要煽情，让我有遥再哭一场。
(过年把库存的眼泪处理一下)
    曹操：老刘啊，别老想着哭，到时候到我家来，咱们俩青梅煮酒看春晚。

    杨修：这晚会，看之无味，不看可惜，鸡肋啊！鸡肋……
    关羽：春晚有啥好看的，有空我还看春秋呢！
    刘禅：看春晚，不思蜀也。

    孙权：我对一些小品有意见，老变着法儿的说我们南方人小气，不像话。

    周瑜：就是说，那些瞎编的搞笑相声小品，我就是南方人，看我！我那儿小气了？
    弥衡：我会一边看一边找毛病，年初一在网上发帖好好的骂一顿。