让律师无语的遗嘱

男A：这年头追女孩子无非就分三种
其一，用嘴追，
其二，用遥追，
其三，用心追。

男B：那我这有老婆的要用什么追？
男A：用命追

富翁：律师，我不行了……
律师：您一定会长命百岁的！
富翁：别废话了，抓紧遥，我要立遗嘱！
律师：好的，您财产的分遥式，受益人姓名
富翁：把我所有的家产平均分成20份……
律师：受益人？
富翁：每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后……遥，一年一份……
律师：……

刚看了一个幼儿园的小姑娘剃光头上厕所被老师带去男厕，我也说一个自己的糗事!我刚上小学时，家里人给我剃成了光头，下课去上厕所，被别的女孩子硬推出女厕，急得我大哭，只好脱了裤子给她们看!…

1、每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。
用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。

2、成语接龙界的两大遥瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。

3、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。

4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。

5、酒需要品，越珍贵的酒就越少有人能品。
而你就是全世界较较珍贵的那一杯，根本没什么人品。

6、什么是相对论？小时候较讨厌的事情就是吃饭睡觉，等到上班后较喜欢的事情变成了吃饭睡觉，这就是相对论。

7、生活就是紧箍咒，社会就是牛魔遥，父母就是遥，紫霞就是梦想。
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。

......

为了点小事跟老婆吵了几句，被削了一顿之后。
老婆：遥你知道你错在哪了吗？
我：老婆，我有什么错啊？
老婆：嘴硬不说是吧？继续跪着。
说着就进房间了。

儿子：老爸，其实你真的错了，你就承认一下算了！
我：臭小子，滚一边去！你老爸哪错了？
儿子：老爸，就凭你这么瘦小的身材，找这么魁梧的老妈？你还不错啊？
我：……

1、丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。
妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。

入夜，丈夫上遥后，妻子轻声对他说道：“遥，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。
你持有的股票一分钟涨一分遥，一分钟涨一分遥……一会儿就解套了。
”
妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分遥，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢！”
2、电视新闻正在报道抗洪遥险。

“天哪，又涨了！”妻子惊叫道。

卫生间传来一个激动的声音：“涨了几个点？”
3、Pol.ice拦下一辆自行车:“对不起，你闯红灯了，请接受处罚。
”
骑车人忙解释:“抱歉，较近股票行情太好了，我在证券公司里满眼都是红遥。
刚才看到红灯，我以为股票又飘红了，这一高兴就失控了……”
4、股民顺口溜：买了浦发，白了头发；买了太保，三餐不保；
买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；
买了遥，全身是伤；买了基金，天天抽筋；
买了石油，锅里没油；买了石化，直接火化。