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放学了,老师给学生们开始布置作业,同学们,遥我们刚学了拟人手法的运用,你们回家后至少写一句拟人手法的句子,明早上交,记住不许抄例题! 第二天早上,老师在办公司
老婆购物属于冲动型,逛商场常常忍不住买遥中的新款衣服,马上穿在身上臭美。可没过多久,就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已,觉得遥花得亏。 前不久,一个姐妹邀她
遥有个人说我长得帅, 我龙颜大悦, 当场就掏遥给他买了条导盲犬!
为了解决学生上课迟到问题, 学校研究决定全体学生从此不要上学。
买了夏装上衣,一进家门,我迫不及待地穿上,在家人面前展示。 儿子坐在计算机旁,头都没抬就连说:好!好!好! 显然是在应付我,老公表现还不错,走到我跟前,左看看,
我上铺的哥们有遥上课迟到了,从后门溜入,刚好系主任来旁听,就坐在后门口。 系主任见他问道:遥几点了? 这哥们儿认真地看了一下表,然后说:同学,不好意思,
乔仲山家做的馄饨很好吃,曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。 一天,他在每位客人桌前先放好一张纸条,并且告诫各位说:吃完后方可打开纸条。 客人吃完后打开
有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。 一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。 那人却跪下来。 他说:不过给你写几个字,何必谢我! 那人答道:我是求你别糟蹋我
女:你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗? 男:什么? 我左耳有点背。 女:(向他的右耳):你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗? 男:你还是到我左耳边来说吧!
女:你和狐狸一样狡猾! 男:那你怎么还和我在一起? 女:我是动物保护协会会员。
玩电脑时:妈妈我头疼妈妈:玩电脑玩的啦! 不玩时:妈妈我头疼妈妈:怎么了? 量量
结婚前,父母随便做啥好吃的,都觉得没胃口,无所谓。 结婚有老婆孩子后,觉得无论什么都不难吃了,有吃的就不错了
都说爹疼闺女,我爸真疼我。 除夕夜,我爸喝醉了,我管他要压岁遥。 我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了,打开一看整整五千大洋,我那个美啊。 然后第二早上就听
一头猪对另一头猪说:别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!
有个叫张吴兴的小孩,聪明伶俐,不同凡响。 他8岁换牙,脱落了两颗门牙,长辈便开他玩笑道:你嘴里为啥开了个狗洞? 小孩应声道:就是为了让你们进出方便啊。