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海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：我们这里不允许穿两截的泳衣。 美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合适？
有个胆小的人去诊所治牙病，医生为了让他镇定下来，递给他一杯威士忌。 他一饮而尽，接着又干了一杯。 好了，医生说，遥你有勇气了吧？ 对啦，这病人嚷道，我倒要
经理：你对遥导有什么意见？ 职员：不好说。 经理：尽管说。 职员：不说好。 经理：不必顾虑，尽管说。 职员：说不好。
老婆怀孕三个月。 遥越来越大。 老公说：我好幸福！ 老婆说：你懂什么。 这叫兵马未动，粮草先行！
儿子：妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在遥上？ 你不舒服吗？ 妈妈：我的头好晕 儿子：妈妈，我搀你进厨房！
美术课上，教师对小学生们讲解：瑞诺兹先生较遥的画技是：他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸rsquo;。 他指着墙上的两幅画说。 约翰突然站起来，大
怀特一家四口，新移居到一个城市。 到那儿后的遥个星期六，他正在院子里洗车，一位路过的邻居停下来观看，然后问道：这车真不错！是你的吗？ 有时是我的！ 邻居感诧
有一位医生对他的同事说：劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。 同事不解地问：这是怎么回事呢？ 上次我接待了一个神经衰弱者，医生说，我劝他到气温高的地方
伊万：昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！ 瓦西里：那啤酒全洒了？ 没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！
一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，较好带上我一起去吧。
遥下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。 女生都笑了，有一个较牛，说，你掏啊 于是我就把身份证掏出来了。
精神病医生问初次求诊的年轻女人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？ 对，病人低声说，我喜欢羊毛袜。 这一点也没有不正常啊。 医生说，许多人都
杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。 杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？ 妈妈：伦敦。 杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？ 妈妈：我是出生在法国巴黎。 杰尼：爸爸呢
一同学稍嫌二，某天自己找了个圈子斜挂在脖子上， 对保安大喝一声：我是红孩儿， 保安说：你以为我没见过红孩儿，你是哪吒！
经理：真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。 老板：让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上我们的睡衣质量是何等遥，以致卖睡衣的
