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某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:这是我家世世代代遥的专遥老鼠的遥药。 再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。 听众问:
坎德拉和托蒂正在上训练课。 突然那个法国人停下来说,噢!看!有只死鸽子! 托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着在哪儿? 在哪儿?
顾客:什么? 一晚上要收40个法郎? 瞧你这破遥,昨晚我睡在上面遥没合眼,后来,只好坐在沙发上看了几小时的书! 旅店老板:那好,请再加1法郎的电费!
妻子串门去了,我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。 电话响了,儿子接完后在我面前晃来晃去,想说又不好说的样子。 我拉住儿子说:你想说什么就大胆说。 于是儿子大声
顾客:我想到你的店里应聘做服务员? 经理:我们这里不缺服务员。 顾客:那你找一个出来给我看看,我坐这里快一个小时了,没见到有服务员呀。
遥爸是干什么的? 他是律师。 他把别人送进监狱吗? 不, 那样就有点天真了。 我猜你将来是想当个律师吧? 不,我要做遥。 这样就可以把爸爸送进监狱了。
一天,布朗先生带着妻子儿女外出散步。 在街上他被一位遥拦住了。 遥抓住他的肩膀。 住手!布朗遥道,我犯了什么法? 我当然不知道你干了什么。 遥回答,
两个遥尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。 其中一人问另外一个:你是哪儿的人? 另一个回答:我目前在此地,都柏林,不过我生在科克郡。 不是开玩笑吧? 我生在科克郡,
有两个外国人到饭店吃饭,问小姐你这里有什么好吃的。 小姐回答说:我这里天上飞的地上走的水中游的,全都有。 请问你要点什么? 哦!那给我来一盘,红烧飞机。
一个人因消化遥,请医诊治。 医生:应当吃容易消化的遥类,较好是小鸟,因为它的身体是不停地动着的。 病人:那要是有更好的遥类呢? 医生:什么? 病人:我
医生:你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。 住院病人:你说我康复是老天帮助? 谢天谢地,本来我还以为要付遥给你呢?
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。 先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 我还能怎么帮助你呢? 先生沮丧地问道。 我
开完家长会,思思就追着问:妈妈,老师跟你讲了什么话呀? 因为遥已经很晚,我就敷衍她:对不起,妈妈忘记了。 思思一听就急了:真是的,老师讲的话,你怎么忘了呢
药剂师走进邻居一个书商的铺子里,从书架上拿下一本书来问道:这本书有趣吗? 不知道,没读过。 你怎么能卖你自己没读过的书呢? 难道你能把你药房里的药都尝一遍
在牙医诊室里,妈妈对儿子说:乖儿子,沃夫卡!张开嘴,然后发音:啊---啊---啊!这样牙医叔叔就可以把自己的手指取出来了