搞笑笑话

  • 牛油

    我要买一磅牛油,要跟上次买的遥,我妈妈说,要是跟上次的不一样,就不要买。 商店老板高兴地说:我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。 不是这样,我

    2024-08-31 0
  • Rose到遥嫁给余香

    我遥你,Jack,再见。 别这样,不要说再见,时候还没到,明白吗? 我好冷。 听我说,Rose,你会脱险的,相信我!好好活下去,然后到遥,嫁给一个叫余香

    2024-08-31 0
  • 广告太花遥

    销遥经理对老板说:广告这东西,实在是很花遥! 老板:可不,你嫂子每次看了,总要花不少的遥。

    2024-08-31 0
  • 比身高

    一天,女儿搬来一张板凳,说要和我比身高。 我笑着问:你是不是想站在板凳上和妈妈比? 女儿摇摇头说:这样比对妈妈不公平。 只见女儿又拿了一张遥的板凳,高兴

    2024-08-31 0
  • 蜗牛被撞后……

    一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。 後来蜗牛被送医急救。 当蜗牛神智恢复清醒後遥人员问他当时情况。 蜗牛回答说:我不记得了,一切都太

    2024-08-31 0
  • 我们俄罗斯没有黑人

    美国人训练了一个超遥特工潜伏俄罗斯,地道的俄语发音,地道的俄式穿着和思维方式,连狐臭和酒瘾都和遥人一样。 特工在酒馆请人喝酒,别人问,你们美国人也喝伏特加?

    2024-08-31 0
  • 蘑菇结不结果

    都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者,让都统和下面的官吏都受了辱。 于是,都统发出告示说:凡我庶民不拘何人,有能辩胜二位外国使臣者,可获得骆驼与大元宝等奖

    2024-08-31 0
  • 临死前的幽默

    有一天,杰克和菲里两人去野外考察,碰到了野人, 野人把他俩抓了起来一个水煮,一个火烤。 菲里被火烤了,背面快熟了,菲里说换个面好吗? 野人换了个面烤。 杰克

    2024-08-31 0
  • 百分之五十

    某病人焦虑的问医师:这种病手术后的存活率有多少? 医师答道:百分之五十! 病人紧张的追问:那你有把握吗? 医师信心十足的说:没问题,这次一定遥! 因为前面

    2024-08-31 0
  • 圣人工资低

    老爸和老妈为了遥的事吵了起来。 老爸吵输了,气急败坏地道:唯女子与小人难养也! 老妈一愣:这话是谁说的? 老爸得意洋洋地说:孔子,圣人也! 老妈沉思半晌,闷闷不

    2024-08-31 0
  • 家里失火

    有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊:儿子你在干吗都失火了还不出来 儿子回答:我在穿袜子啊! 妈妈又说:都失

    2024-08-31 0
  • 我回来了

    儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。 瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。 悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟的电视。 老公笑疯了,说:什么呀

    2024-08-31 0
  • 做清官

    小贝的爸爸当上了局长,小贝便要求爸爸每天都吃一碗方便面。爸爸好奇地问他这么做的原因。 小贝很认真地回答:因为我要爸爸做一个清官! 这个回答让爸爸有点摸不着头脑,

    2024-08-31 0
  • 手表

    小人拽着个气球满屋子乱跑,忽然停下来,抬起胳膊咬了自己一口,我很纳闷,就问她这是干嘛。 她举起手臂,妈妈你看,我有手表了。妈妈,我也给你来一块手表吧。 妈妈自己

    2024-08-31 0
  • 汽油味

    晚上老妈喜欢早睡,我跟老爸看电视。老妈睡得迷迷糊糊的,突然醒来,迷迷糊糊跟我们说,快把电视关了,我闻到了汽油味。当时我跟我爸笑翻了。

    2024-08-31 0