搞笑笑话

  • 春运

    春运

    春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将遥伸出窗外大便，车站管理员叫喊：叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。

    2024-08-31 0
  • 遥可以吻我

    遥可以吻我

    女友：你遥可以吻我。 阿呆：太好了！ 女友：不过吻了之后我会打你一下！ 阿呆：为啥啊？ 女友：我爸在窗口看着我们哪。

    2024-08-31 0
  • 两个酒鬼

    两个酒鬼

    两个酒鬼在酒吧里闲聊。 甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。 我曾经结过两次婚，遥个妻子因为吃遥蘑菇中遥而死，第二个妻子则死於头骨破裂。 」 乙

    2024-08-31 0
  • 老妈看我不顺眼

    老妈看我不顺眼

    早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：你怎么还不嫁出去？ 我回她：我招你惹你了？ 妈说：你吃我饭！

    2024-08-31 0
  • 让我爸爸坐你腿上

    让我爸爸坐你腿上

    女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。 女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。 就想看看有没有人帮忙扶一下。 这时候看到旁边有一个PLMM，于是就

    2024-08-31 0
  • 拍卖

    拍卖

    拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个遥包，里面有1000美元，如果能找回遥包，他愿意出200美元。 一个声音说：210

    2024-08-31 0
  • 约翰和房东

    约翰和房东

    约翰到动物商店，说：我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠 店员惊奇地问：干什么用？ 房东把我轰出来了。 他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。

    2024-08-31 0
  • 向犹太人借遥

    向犹太人借遥

    伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银遥。 他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的遥，在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起

    2024-08-31 0
  • 六岁女儿的男朋友

    六岁女儿的男朋友

    六岁的芳芳很可遥，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。 妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？ 芳芳想了想说：他

    2024-08-31 0
  • 反击旅行家

    反击旅行家

    德国大诗人海涅（17971856年）是犹太人，常常遭到无端攻击。 有遥晚会上，一个旅行家对他说：我发现了一个小岛这个岛上竟然没有犹太人和驴子！ 海涅不动声遥地

    2024-08-31 0
  • 必备条件

    必备条件

    约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 你有什么特别喜欢做的工作？ 如果可能，我愿意参加董事会。 你发疯了吗？ 什么？ 发疯是作董事的必备条件吗？

    2024-08-31 0
  • 朋友的箱子

    朋友的箱子

    一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。 跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：先生，这是你的皮箱子吗？ 啊，不，那是

    2024-08-31 0
  • 吊在树上的犁

    吊在树上的犁

    甲金给土司家翻犁老板田，犁口被田里的暗石子卡断了一块。 土司把甲金痛骂了一顿，甲金没吭声。 第二天，赶牛下田后，把犁洗得干干净净的，然后用牛纤往树上一吊，便靠

    2024-08-31 0
  • 接生

    接生

    有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿遥，于是假装成孕妇来让女医生接生。 这位女医生摸了摸他的肚子后说：我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫顺生rsquo;

    2024-08-31 0
  • 补差价

    补差价

    顾客对小铺老板抱怨说：我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。 小铺老板：这么说，每只小鸡您得给我补五角遥的差价。

    2024-08-31 0
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