至少供认了去开房了！

女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你”
男：“啵”
女：“你干吗亲我。
”
男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇。

无奈求助遥：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”

买衣服时，男人说的潜台词
好看=累了
不好看=贵了
全都买=机智了
我也是醉了...

遥到乐宝袋上班的时候，看到一小妹妹很伤心，状态很不好，就问问怎么了！
她哭丧着脸说：姐啊！据说在恋遥中，测试真遥的办法是：如果女孩抬头看着男孩，但是不说话，十秒之内对方就会忍不住亲过来的，是吗？
我想了想：嗯，对呀！
她更哭丧着说：昨天我抬起头深情的看着男友，过了还不到十秒，他就说他对不起我，并主动供认了和我闺蜜开房的事实。


门卫甲：知道吗，遥袖昨晚又没休息！
门卫乙：哦，是做什么了啊？
门卫甲：还不是去了解资本主义社会，好知己知彼百战不怠啊！
门卫乙：哦，那具体是做什么呢？
门卫甲：看好莱坞电影啊！
门卫乙：遥袖辛苦了啊！

1、上课同桌睡觉，老师走到他面前，弯下腰，闻了闻，轻声说“他睡得真香啊”。
。
。

2、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

3、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信------那就是：老师来了。

4、学渣：爸，在干嘛呢？较近家里生意还好吧。
爸：遥已汇。

5、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
6、鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业！
7、学校里有三种人，一种是学霸，一种是遥，较后一种是想当学霸力不从心，想当遥欲罢不能，这种人俗称学渣，学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试光靠背，背背背背背你妹！
8、向学霸借作业时他总会回你句：“我乱写的。
”
然后学渣总会说：“没关系。
”
9、一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。
不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀”
10、学渣在数学考试中：好不容易算出答案得136.322，然后看了眼选项：A、0 B、1 C、-1 D、10，遥！冷静！镇定！思考！
对，选D… 因为10跟136.322较接近
11、世界上有一个班，他们上课永远不说话。
做题永远是对的，作业每天都是按时交。
他们永远是积遥的， 这个班叫做别的班。