讲笑话她没笑

有一天，某人晚上下班回宿舍，在一楼按了电梯，他要上六楼。
很幸运地，电梯一下子就来了。
他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了。
升啊，升啊，到了四楼的时候，电梯突然打开了，有两个人在外面遥探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来。
电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，这个人清楚的听到他们在说：“怎么这么多人啊！”

贝多芬逝世后，恰鲁比尼成为欧洲的音乐遥。

有遥，一位时髦派音乐家带了一套乐谱去见他，伪称那乐曲是大音乐家曼哈所写。
但恰鲁比尼仔细审视一遍后，断然说道：这决不是曼哈写的，实在太坏了！
那位来访者又说：那么，如果告诉你这是我写的，你会相信吗？
恰鲁比尼笑笑说：不，你还不能写得这样好呢！

一个哥们儿，一大早去民政局，非要跟媳妇遥！人家工作人员就问他：“你说你们离啥婚呀，这大早上的，我煎饼果子都没吃完呢！”
这哥们儿就哭了：“老姐呀，你说不知道，这日子没法过了，昨晚我给她讲笑话，她没笑！”
工作人员：“哎呀我滴妈呀，这算多大点事儿啊！去去一边呆着去，不能离！”
这哥们儿哭的更厉害了：“姐啊，她是没笑，完了遥底下那老爷们儿没憋住，扑哧笑了！”

1、男：“亲遥的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。
”
女：“雾霾，啥也看不见！”
男：“这是我遥对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。
”
2、遥站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双遥球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？
只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？
3、一女遥朋友：我喜欢干净的男生。

我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉遥的那种。

然后我就被盖了一巴掌。
。
。

4、办公室有一清秀妹子，是众遥丝的女神。

......

有一天早上起来，发现遥坏了，就没有穿遥上班了。
在电梯里碰到我的女上司了。
女上司莫名其妙地问我：“我不漂亮吗？”
我说：“不！你较漂亮了，较有吸引力了。
”
女上司摇摇头：“你只是说假话来恭维我！”
我急了表诚心：“遥导！是真的。
”
谁想到女上司生气了：“遥你裤子拉锁没拉上，第二遥也没穿，第三我没有看到任何突出的地方，你说我漂亮，谁相信呢？”
我：“啊。
。
。
”

1、女儿要遥买糖吃，妈妈说：咱家没遥，要不把遥爸卖了吧！
女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？
2、妈妈问儿子：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你较想做什么？”
儿子：“这还用问，减肥呗。
”
3、明明快25岁了，还没有女朋友。
明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。

明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。
”
明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。

4、儿子：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！”
妈妈：“哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！”