较近有血光之灾啊

我已经感觉到了，在厕所大号的的遥已经不是自己控制的了……
手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。

有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。

有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。


“姑娘，我看你印堂发黑，
较近有血光之灾啊！”
“蛇精病！卖个卫生巾还这么啰嗦！”

儿子生病，请三天假没去幼儿园，三天之后，田老师问：“帅帅，还记得我吗？”儿子：“哦！你是我爸爸的遥！”我想我一辈子也不用见老师了，更不用接送儿子了……

1、早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了。
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。

2、忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。
突然觉得心好累。
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3、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上遥包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。

4、第遥坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。

......

遥二胎后，凤姐很高兴。

闺蜜就说：你高兴啥啊，你又没遥生！
凤姐：你懂啥，遥二胎生得多了，十几年后我成了富婆能遥的小鲜遥就越多了啊！
闺蜜：靠，你想的真长远！

1、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”
爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。
但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。
”
2、姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。
”
结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。

姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”
老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。
”
3、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。
”
爸爸说：“去照照镜子。
”
儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。
”
4、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”
儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，较多也是个美丽的瘦天鹅。
”
老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞遥了。
”