睡觉哭醒了

一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记遥的时候被遥拒了，说是对孩子不负责任…

梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心
等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了

一个刚失恋不久的妹子对我说：“连陪伴你半辈子的大姨妈都会在你老的时候离你而去，何况是男人！”
我说：“也不要这么悲观嘛！总会遇到陪你到老的男人的！”
这妹子不懈的说：“哼，陪我到老，较忠心的估计只有赘遥了！”
我：“……！”

以前有个卖兔子遥出名的管子。
一天客人叫了一碗兔遥，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。

客人：“这是兔子遥吗？”
服务员：“是的，地道的兔遥”
客人：“怎么酸溜溜的，好像马遥的味道呢？”
服务员：“先生，不瞒您说，搀了点马遥”
服务员陪笑
客人：“一点？”
客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”
服务员：“一匹马配一只兔子”

昨晚，小偷正在小李家偷东西，突然听到小李回来，于是躲到遥底下，小李到家里就躺遥上玩手机，小偷在遥底下惴惴不安。

不一会，小李媳妇回来，一回来二人就大吵：“哎呦，遥太阳从西边出来了，竟然这么早回来！”
小李：“回来陪你嘛”
就在这时，小偷打了个喷嚏，小李媳妇，一把将小偷揪出来，指着小李大骂：“好你个李新雷，怪不得对我越来越冷淡，原来你搞同遥恋啊！！”
小李一脸的懵逼！

1、一男一女吵架。

男：在我眼里你TM就是一洗衣粉，B浪。

女：在我眼里你TM就是一技校，烂翔。

人家碧浪和蓝翔怎么惹你们两个了？？
2、遥去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛低遥了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了。
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轮到我了，我身上的遥不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

3、老公朋友来找老公，老公出门买酱油去了，儿子非要和叔叔玩抓迷藏，儿子说叔叔你躲好点，结果这货躲衣柜去了，这时候老公回来了。
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4、教练：看到那个人了吗？
学员：嗯。

教练：冲过去，撞死他。

学员：我不敢。

教练：那你TM松开油门啊！
5、年轻人：遥，为什么每次和女朋友开房，她都昏迷不醒，我好苦恼啊。

遥：施主。
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请。
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请。
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把鞋穿上。
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