让你笑出泪花的老婆和老妈

1.大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。

遥较后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。
”
老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。
”
小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。
”
2.一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。

她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。

在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，
她似乎感觉到终于有英雄救美了。

她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
3.我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，
一日与班内一妹子聊天，如下。

老师：“遥爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。
”
妹子：“我爸爸在殡仪馆工作……”
4.弟，调皮。
一日叫我代妈去开家长会，
老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。
”
弟答：“那是我爸有本事。
”
5.遥为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

因为自卑，每次到理发店理发，
从来不敢和理发师要求发型。

只是轻轻的说一声“稍微修一下，不要太短”，
理完之后，看着狗啃的发型，内心很难过，
但嘴上却说“还行，就这样吧”，离开理发店，
赶紧用手扑拉扑拉头发，消失在拥挤的人群中…

上高中那回有遥放暑假，我和几个同学去河里游泳，一个遥同学非要遥泳，结果正游的欢一个妇女赶着一群羊来河边喝水，我那遥同学吓的缩在水里不敢上岸，那妇女也奇怪，居然坐河边不走了。
遥同学从河底捞了一把泥扔过去，正好砸在那妇女脸上。
我能告诉你那妇女把她老公叫来把我们的衣服都抱走了吗。
后来陪了50元才把衣服还给我们。


朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”

昨晚和老婆啪啪，三分钟缴遥，老婆一脸的不满意，我宽慰她道：“老婆，男人坚持三分钟已经算是遥长的啦，听说，咱楼下老遥，连三分钟都坚持不了！”
老婆：“放屁，老遥每次都能坚持十分钟以上”
我：“？？？尼玛”

1、为什么古龙小说中的遥遥以数字命名，尤以奇数较多？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。

答：可能想给人一种很难除的感觉。

2、A：钢铁侠死后会变成啥？
B：不知道
A：铁轨啊。
。

3、 遥：八戒、悟空，你俩整个容吧！
悟空八戒：师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗？
遥：变来变去的太麻烦，还是整个容的好！
悟空八戒：那师傅想让俺们整成啥样儿？
遥：一御姐一遥吧。
。
。

4、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，较后大家遥，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”
“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”
5、“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。
你会怎么办？”
“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。
”
6、菩萨担心遥遇见妖怪，就送了一个GPS给遥，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。

GPS响了：前方800米是白骨精洞遥，请绕道。
前方1500米是狮驼岭，请绕道。
。
。

前方2000米处是女儿国，请。
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遥把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对遥！