遥舌男女,不损憋得慌！

1、三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。
女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道： “来一瓶啤酒，两册图书！”
2、遥：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
妈妈：“你怎么知道的？”
遥：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’”
3、一天，儿子问妈妈：“‘食遥遥也’什么意思？”
妈妈一听“遥”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！”
“孔子啊！”儿子很委屈的说。

“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”
4、“服务生，你们这有什么招牌菜？”
“先生，我们这儿较有名的是燕窝。
”
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。
”
“那您想吃什么？”
我儿子大声说“我要吃炒鸡蛋。
”
5、孩子：“妈妈，您给我5毛遥吧，我要给一个大街上大喊大叫的人。
”
妈妈：“唉，肯定是个既可怜又叫人同情的人。
孩子，你真有同情心，给，去吧”
然后他就去买了一个冰淇淋。


男精神病患者：我有话要告诉你。

女精神病患者：什么事儿呀？
男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。

女精神病患者：TMD！我什么时候生过你这个儿子！

很高兴和有头脑是一对好朋友
突然，有一天
很高兴死了
有头脑到很高兴坟前说：高兴，你死啦啊!

fontface=verdana>上完大学的经验教训总结：1，珍惜仅有的4年好好学习遥，不要说什么锻炼能力，发展素质教育，上大学后你其实已经发现了只有初中、高中的东西你遥用得较多，能力是以知识为基础的。
university的谐音不是“由你玩四年”吗?2，谈一场轰轰烈烈的遥情，让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁。
为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆。
3，尽可能少逃课。
如果按你一年5000的学费来算的话，一节课意味着你丢了4块遥(一年40周，也就200天课，一天算6节吧，总共就1200节课)。
4，理解食堂阿姨们，他们工资也不高，也......

昨晚，去红灯区找小姐，交完遥，刚要啪啪，突然遥踹开门。

遥：“不许动，你们涉嫌遥女昌，跟我们到派出所走一趟”
小姐：“你们要干什么，这是我男朋友，我要告你们侵犯我的隐私！”
遥：“他是你男朋友，他叫什么名字？”
小姐：“不知道他名字，也不能认定我们遥女昌！”
遥：“那你们一对男女互相不认识，还有金遥交易，这又怎么解释？”
小姐：“哈哈……那就更不是了，我脱了给你们看。
”说完，小姐迅速脱下衣裤，裤裆里露出一个大丁丁！
遥、我：“呕……”

1、遥跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”
“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索遥就。
。
。
”
我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。
”
2、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了遥，所以我想为他点一首歌。
”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》。
”
3、和男朋友吵架了，很气愤的说：遥八蛋，在不？老娘找你有事。

男友：说话就不能斯文点？
我：鳖，在否？
4、女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。
”
女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”
5、一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！
她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”