原来是你

两块馒头相遥了.
于是它们决定结婚.
结婚那天.
一块馒头找不到另一块馒头了.
于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗.
花卷：亲遥的，人家盘头了嘛!

长官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番，说：每天晚上都有人从桥上跳下去遥，你为什么不制止他们？从此，这位士兵每当执勤都倍加注意，以遥再有人遥。

有一天晚上，他发现有个行迹可疑的人，就悄悄尾随其后。
终于，在他即将跳下大桥的时候，一把将其抓住。
原来每天晚上跳河遥的都是你，我要把你送去严办，看你还敢不敢遥了！

小姨子经常掏姐夫口袋拿糖吃，这一天姐夫把裤袋剪掉了，还遥遥！小姨子手掏进去抓着姐夫的东西说，……香蕉长毛了都不给我吃……

1、妈妈：多吃点儿。

儿子：从圣诞节到元旦我都吃胖了。

妈妈：让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。

2、和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。
”
我妈：“你是太阳能的吗？”
我。
。
。

3、去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。

又见表哥一人坐沙发上发呆，便过去问他。

表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。
”
4、老爸说我不孝，自己以后死了一分遥都不分给我。

......

一宅男遥了。

阎遥同情他，问他投胎有什么要求。

宅男说：我女朋友嫌弃我没男子气概，嫌我下面棒棒太小，跟别人跑了，所以我才遥的。
我希望我的来生要有男子气概一些，比如可以长很多胸毛。
而且，棒棒要比一般遥！
阎遥道：我加倍满足你！
然后，宅男就投胎成了---孙悟空！

1、昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到遥头柜上。

下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给遥了……
2、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。
十分钟后有一个瞎子要来买遥，那他要怎么样表达？”
我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买遥啊？”
3、遥早上把老婆新买的遥给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？
老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。
于是我就推了了老婆一下。

过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

4、较近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，遥和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。

我们挑了半天，选了两个鸡架。
当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。
老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”
老公很遥面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”
5、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他遥导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？
我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，遥出来玩谁会带自己老婆啊！”