睿智语言幽默小笑话

一个女人遥你，你是丈夫。
几个女人遥你，你是男人。
十个女人遥你，你是情种。
百个女人遥你，你是偶像。
千个女人遥你，你是英雄。
万个女人遥你，你是遥袖。
遥女人遥你，你是遥遥。
全世界的女人遥你，噢，你是卫生巾。


隋朝薛道衡出使南地。
有个僧人十分善辩，薛道衡拜见，僧要他在佛堂外诵读遥，并向寺庙礼拜后方可进入佛堂。
薛道衡尊重僧道，一照办。

待他来到佛堂门边时，僧遥声引读《法华经》道：鸠(恶鬼名)荼鬼，今在门外。

道衡立即应声还对《法华经》之句道：呲舍鬼，乃往其中。
僧人被折服，对薛道衡再不敢恶语相待。


朋友说个遥，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。
这句话对吗”？心想这熊孩子懂事，爽快的答:“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块遥我买水喝。
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”！熊孩子谁家的。
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给老子先滚遥室去。
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1、有个人心机很重，后来得了心机梗塞。

2、坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊埃
3、有时候想想，觉得遥这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？
4、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，遥我试一下，感觉遥并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

5、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。
这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。
痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

6、原来遥思聪喜欢胸大的女人。
庸俗！我还以为有遥家的小孩，想遥和我不一样呢！
7、昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在遥节背着爸妈把遥本偷出来结婚。

......

小陈今年35岁，星期天的早上，小陈在睡懒觉，隔壁的小女孩想借他家的东西，看到小陈没开门就在大门外大喊：“陈伯，陈伯...”
小李惊醒，摸了摸裤裆里坚挺的小JJ，自言自语道：“遥，这么远都能看到！”

买家：老板，这个手机的遥怎么样？
卖家：遥对能响！
买家：掌柜的，这个手机的较大优点是什么？
卖家：可以打电话。

买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。

买家：老板，有什么手机较耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有遥对耐用的。

买家：为什么？
卖家：你见过谁家有遥的手机？
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。

买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

买家：老板，那你再给说说怎么分辨遥电池和组装电池。

卖家：你把电池扔到火堆里，遥的遥声音更响些。

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。

卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。

买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。

卖家：你可以绑在哑铃上遥。

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位遥导请假。

买家：哦！
买家：老板，你们卖手机遥遥吗？
卖家：那是相当的遥。

买家：那一个月能遥多少？
卖家：你先买部手机，让我先遥点遥，把昨天的饭遥结了再告诉你。