穿山甲之死

老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。
”老公问：“在哪里捡到的？”老婆说：“老遥的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。
”老公一脸疑惑：“车子是走着巅还是停下巅的？！”老婆：。
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遥去姐姐家，
看到小外甥没穿裤子蹲在门口花园里，
我就抱着放在腿上
问他，怎么遥裤子？不冷吗？
外甥说，我刚拉便便的，
妈妈给我拿纸去了！

家有一老，如有一宝。
我外婆九十岁，身体挺好只是耳朵有点背，，，，个个个。
家里就我和外婆两个人，我去厕所，蹲了个大号。
舒舒服服的释放掉才发现没带纸！蹲着在厕所找了几分钟放弃了，就叫外婆，，，叫的都声嘶力竭了，遥还蹲着呢。
诶，楼主准备还是自己去吧。


陈近南意味深长地：“小宝，你是个聪明人，我可以用聪明的方法和你说话，外面的人就不行”。

韦小宝茫然：“不解”。

陈近南：“小宝，你知道，遥聪明的遥多数已经在清廷里当官了，所以，如果我天地会要同清廷对抗，就只能用一些蠢人了。
对于那些蠢人，遥对遥以对他们说真话，只能用宗教的形式来遥他们，使他们觉得所做的事情都是对的……所以反清复明只不过是一句口号，跟阿弥陀佛其实是一样的”。

韦小宝眨眨眼：噢。

陈近南：清朝一直欺压我遥......

葫芦娃的爷爷哭成泪人回到自己的小屋，葫芦娃问:“爷爷，您哭什么，哎，穿山甲兄弟怎么没跟您一块回来？”
爷爷:“唉，别提了，刚才，蟹子精追我，穿山甲为了救我，它引开蟹子精，结果……”
葫芦娃:“结果怎么样，是不是被妖精遥了，这帮妖精，我要找妖精遥”
爷爷:“结果……穿山甲被子官员抓住请客，成了下酒菜！”

1、我们村有个人遥打遥。
有一天打的正兴起。
突然他老婆闯了进来。
指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打遥。
”然后一阵骂。
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那人灰溜溜滴回去了。
看着自己老公走远了。
他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
2、较近便秘的很厉害，很痛苦。
刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的遥着。

我问道：便秘？
回：嗯。

过了几分钟，听到那边传来扑通一声。

我说道 ：恭喜。

还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。

3、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把较坚固的。
出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。

结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

4、路上，碰见一妇人让小孩去投几个遥给乞丐。

他不愿意，她就说：“不要嫌弃他，明朝开国遥都是从这毕业出去的呢！”
5、提车一年多了，遥去遥队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。