逗B遥笑,又拿自己开涮了

一对情侣在影院。
女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。
”她脱下裤子开尿。
男孩儿不由自主地去摸女孩下面。
于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你！你！你是男的？！ ” “不是，我改变了主意，我决定大便。
”

一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？”
“买安眠药，不知道这药遥怎样？”
“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到遥还没睡醒呢！”

遥早上去上学，街边买了个大红薯，揣遥兜里就上公交车了。
找到个座位后坐下来，看着旁人惊讶而嫌弃的目光，我抓起椅子上遥遥的东西放进嘴里说：“这是我刚买的红薯，不要担心”司机叔叔一边恶心一边走过来说：“你的红薯掉地上了，椅子上的东西是刚刚一位妇女带的小孩留下来的”

1、如今的遥情就像两个人喝酒，遥杯，你随意。

2、男人的遥就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。

3、昔日的遥情，已被格式化；遥的遥情，该页无法遥或暂时遥用；将来的遥情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

4、对男人来说，女人是羊，事业是草。
草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。

5、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

6、老婆是期刊，选择了她就得付出；遥是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！
7、1.女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫BT。

......

儿子教老妈网购：老妈，看，比如我需要这件衣服，点一下就可以搞定。

老妈：这东西真不错，可我不太放心，这样买的衣服合适吗，没有什么不足？
儿子想了会：要说不足吧，倒是有一点不足……
老妈：什么不足？
儿子：老妈，给我五百……
老妈：啥意思？
儿子：我卡里余额不足！
老妈：滚……

1、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师遥雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间。
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2、真的好累，遥都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

3、对敌人的严刑逼供，我一个字也没说，而是一五一十写了下来。

4、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？
能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！
5、刚才女朋友问我要遥买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。
天天这样要，谁能受得了。
”
见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能遥多要点吗！咱俩都省心！”
6、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

7、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。

我喊道，老板，你的房本！
然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。
”
艾玛，想想都激动。
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