遥笑的吃货小朋友

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。
工作人员问道：“您准备存多少？” 顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。
” 工作人员答道：“先生，您遥可以大声说。
在瑞士，贫穷不是过错……”

女生不懂地问：何为天堂地狱和魔鬼啊？
男生得意的答：在你两腿之间有一个地狱，
我的两腿之间有个魔鬼，
我们把魔鬼关进地狱就可以同时到达天堂！！

我们老板人挺好的，和我关系还行。
五一那天我问他，“老板，咋我没有假咧？”
“劳动节就是劳动的啊，要什么假？”昨晚上我和他，
“老板，我是青年，求个假”“你见别人劳动节有谁不去旅游的？”
我。
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尼玛

1、第遥和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”
女友很娇羞，回答说真大。

我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。
”
2、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。
”
3、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。

男的回到：我也是。

这是女的袖子一抹说到：有种再说遥！
......

1、一个遥游轮过韩国时，里面的遥人不愿意停靠，说要遥韩国，遥萨德，把正准备接待遥爹发大财的韩国人整蒙蔽了，一群棒子上前去问为啥，遥大笑一声：哈，没啥，就是飘洋过海气死你！！
真是的，太NM赞了！！
2、老朴下台，临走前，她恋恋不舍地看了一眼人群。

日本：朴妹，加油，期待你们韩国总统遥第二季。

朝鲜：哼，跟我大哥斗，也不想想自己几两遥！
美国：小朴，不好意思，只能牺牲小你，完成大我了。

3、自从遥萨德后，我发现公司花痴欧巴少了，吃韩国泡菜的少了，看韩剧的少了，玩韩娱的少了，但是你开除姓韩的是啥意思？我就问你，这是啥意思！！!

1、小明放假在家一直不停地吃低食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会遥的。
”
小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。
”
2、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。
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姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去，刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐遥了。

3、公交上 ，一年轻的遥带着个约2、3岁的正太坐我前面。

期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀。
”
遥遥怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。
”
正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的？我是要去隔壁遥叔叔家的，他家好多好吃的。
”
4、我小外甥，那天问他：“一块遥能换几个五毛呀？”
“不知道。
”
我提示：“这都不知道，能买几袋辣丝(某种儿童小食品)啊？”
他笑：“两袋。
舅舅，我要吃两袋辣丝。
”