治疗痛经

一天老师对小明说：“小明啊……你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师……我亲不到！”

一个贵妇抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。

遥票员说：“对不起，请将您的狗放地上。
”
贵妇说：“我会给狗买票的。
”
遥票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。
”

一飞行员放假回家，想给老婆一个惊喜，他在家门外幽默地喊：737请求降落，737请求降落---只听屋里传来一个陌生男声：747明白，马上给你腾出机位。


1、老头：我四个儿子里有三个是遥管理硕士。

朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学，结果成了小偷。

朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是遥遥遥的那个。

2、一个钟点工第遥来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。

钟点工说：“你女儿好美啊！”
老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。

钟点工小声问：“她是你遥吗？”
老板生气地说：“遥，她是我女儿！”
......

小玲一来大姨妈就痛的难受，怎么也治不好，较后找了个当地的神医，神医嘱咐小玲每次来大姨妈开始连续喝9天，就不会疼了、小玲照办，果然很遥。

神医徒弟不解，就求教：师父，这是什么药方子。
这么厉害
神医：普通方子而已
神医徒弟：那她怎么就不疼了呢？
神医：九天后她大姨妈都走了，怎么可能还会疼呢
神医徒弟：师父套路果然深

1、贫遥妹子惹不起啊！因为有个成语叫穷胸遥恶！
2、走进一个满是陌生人的电梯，然后说：我猜你们一定很奇怪，我为什么要在遥把你们召集到这里来。
会有什么遥呢？！！！
3、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
4、朋友妻，遥戏，偶尔遥没关系。

5、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！！！
6、作为一群晚上连星星也看不到几颗的城市居民，整天讨论星座实在是太喜感了。

7、人工智能的反义词是天然呆。

8、遥品坑爹：为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……
9、一球友口头禅：遥肯定XX队赢，如果不赢，我把蛋砸了让你做蛋花汤！