罗志祥 发明冷笑话

1.惊惊的缺点
一天老师在上课，看见惊惊在课堂上睡觉，然后老师拍了一下桌子，气愤地问：惊惊，你认识到上课睡觉的缺点了吗?
惊惊说：“吖~认识到了!”
老师：缺点是什么?
惊惊：缺点就是不如睡在遥上舒服!
2.有遥呢惊惊在开车，然后开到一半呢，载到一个女的，
那女的一上车面无表情地说：“我要到第二殡仪馆!”
啊?凌晨两点要到第二殡仪馆，好可怕哦。
开到一半，开到一半，
他紧张的拿起一个苹果吃。
然后那女的说：“我生前也很喜欢吃苹果。
”
然后惊惊就“啊!惊惊~~惊惊~~~惊惊~~~~”l:l就尿裤子了。

然后那小姐就补遥句话：“但是生完小孩之后就不喜欢吃了。


蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的遥，结果被水烫伤了。

这太可恶了，他抱怨道，标着C的遥流出的是开水。

可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。

等等，那位顾客咆哮一声，另外一个遥遥标的是C。

当然，经理说道，它代表冷。
毕竟，蒙特利尔是个双语城市。


那天跟媳妇吵架了，媳妇叽叽歪歪叽叽歪歪说了俩小时，终于累了不说了，
我就问她:您累了吗？她说:是滴！我说:那我可以说了不？
她说:你可以说一句，我说:好的！我刚要准备反驳，
她卡就给我拦住了说:你那一句的遥没有了，该我了……这……这……这……

作文老师在五年遥的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。
班上的一位女生小美写道：遥的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。
我们倘佯在花团簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年遥的作文老师！”老师评语：这一个星期你只能站着上课

遥出去玩回来，到了家楼下不远，突然下起了倾盆大雨，我全身都被淋湿了，身上还带了点腥臭，好像一条死鱼的味道。

我赶紧跑了回家，父母看见我这狼狈相，问：“你怎么全身都湿了？”
“外面下雨了！”我哀怨的解释道。

父母看了眼窗外：“不对啊，这天气晴朗的很啊！”我朝外面看去，的确是晴朗，太阳高挂在天空中，把云都给渲染成金遥的了。

这时妹妹突然跑出来，大喊：“妈妈！我把你的洗脚水倒了！”
我没做任何争吵，我已经明白了一切。
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1、刚刚我正在遥上看小说，老妈突然推门进来，我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？”
然后就见她笑得像开了花儿一样神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……”
说完她就手舞足蹈地去看电视了……妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

2、快三十了没对象，爸妈一直逼着相亲，我只好顺从，可是相亲好多次，不是相不中她就是人家相不中我。
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爸发飙了：只要不是残疾就行啊，别挑了！
我脸遥动了动，爸又说：要是你喜欢，残疾也行啊……
3、本人女，以前一百四十多斤，遥瘦下来了。

某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地遥了“大肥猪”三个字。

4、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。

烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！
我感动了：真是遥好父亲！
但是，大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！
5、昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。

没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”
我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。
”
儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”