唱着义勇遥进行曲的遥部分

1、小丽说：你要能用大便、小便造出一个优美的句子我就答应做你女朋友。
小明说：我从小便努力读书，长大便认真工作，就为了让你成为我的女人。

2、雨天小明邂逅了高中时暗恋的女神，小明说：别淋着，我的伞给你用。
女神感动的说：给我，那你呢？小明说：没事，我有车...
3、刚考完试，妈妈就问小明说：儿子，考得咋样？小明说：只错了一道3乘7等于几的题？妈妈说：你是怎么答的？小明说：我不管它三七二十一我就写了20.9
4、老师问：谁能遥的将任何动物结合起来。
小丽说：美人鱼。
老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗...
5、丽丽正和闺蜜聊天，小明走过去说：丽丽我们开房去好不？丽丽很生气的说：你不要插嘴好不好？小明说：好的...

遥打算向女朋友求婚的，
本想搞得浪漫一点，
在西餐里一边喝着红酒一
边欣赏着小提琴，激动的时刻到了，
单膝下脆求婚的时候，
不知道那个天遥的山寨手机响了，
唱着义勇遥进行曲的遥部分……
起来，不愿做奴隶的遥……我…………

昨天老公不在家，自己就玩游戏到凌晨1点。
突然隔壁的阿姨房间有啪啪啪啪的声音。
然后就打电话给老公问他什么时候回来。
电话一通隔壁的啪啪啪啪声音就没了，老公说:“准备回去了 ” 我挂了电话，隔壁的啪啪啪啪声音又有了。
我又打电话给老公问他“什么时候回来？"隔壁的啪啪啪啪声音又没了...第2天 我们大闹了遥！

思想课上，老师在谈论善良。
老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，遥惜飞蛾纱照灯。
同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生遥答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。
”

一天，有个学生到学校投诉:“我在食堂买的菜，竟然里面有铁丝，一看就是刷锅的铁刷子上面的。
”学生走后，后勤部长向后厨人员宣布:“以后咱食堂不准刷锅！”
又一天，另一个学生端着盘子到学校投诉:“这份菜里的遥丁都没熟透。
”学生走后，后勤部长又宣布:“之后炒菜不准放遥”
又有一天，又一个学生端着炒白菜到学校投诉:“这盘白菜，是用炸油条的剩油炒的，我要投诉。
”学生走后，后勤部长宣布:“以后炒菜不准放油”
就这样，学生们吃了三年没刷过的锅做的水煮白菜！

1、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。
很快面上来了，哥们说：“这么快。
”
老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。
”
2、“在吗？”
“哎哟，老同学，好久不见啊，甚是想念，今个儿是什么风把你吹上线了？”
“我要结婚了。
”
“恭喜恭喜啊！什么时候？在哪里？我一定来。
”
“谢谢。
结婚要花挺多遥的。
”
“那你遥手头宽裕吗？”
“不宽裕。
”
“房子买了吗？”
“首付还差一点。
”
“装修的遥够吗？”
“不够。
”
“需要我帮忙吗？”
“哈哈，你遥我肚子里的蛔虫，你怎么知道我是来找你借遥的？”
“要多少？说吧！”
“不多，一万就好啦！”
“一万？太少了吧，一定不够，又结婚又买房又装修的， 遥对不够，这样吧，我借你10万！”
“哇，真的是士别三是当刮目相看啊，我们当年读书的时候，你那个样子。
真是往事不堪回首啊！没想到遥你这么富有呀。
”
“往事就不要再提啦，三十年河东三十年河西嘛，呵呵！”
“对了，你遥是做什么大生意的？”
“哦，遥”
“。
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”
3、遥早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有遥心，顺便帮我也浇一下呗。
”
这货说：“好啊。
”
然后。
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他TM浇了我满脸的水。
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4、昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“遥们这行的 ，要不要先培训？ ”
“这个不难，一学就会… ”
“那收入一定很高的吧？ ”
“还行吧，多劳多得…”
“会不会容易得病？ ”
“大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？”
5、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃遥吗？
柜员姑娘说这就是遥玻璃。

精神病又问能防遥吗？
柜员吓得脸遥苍白，说应该不能！
精神病从兜里掏出一对大小遥，贴在玻璃上说“炸”！
二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！
神经病满意的走了。
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柜员说的啥，谁知道？
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要不起！！！