看人家这境界！

老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：宝宝又踢我肚子了。

我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。

老婆摸着肚子自言自语的说道：TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。


有一个醉鬼开车回家时被遥抓到。

但他说他没喝，同时发生了另一桩车祸?
遥就去处理了，那个人就逃走了。

第二天，遥找到他说:“到你的遥你就知道怎么一回事了?”
原来他把警车开走了……

刚去买塑料脸盆，我问老板：结实吗？老板拿起两个盆对磕，啪的一声脸盆碎了。
我转身刚要走，老板喊我：哥这个是5块的，这样的盆我能卖给你吗？你再看这8块的。
看人家这境界！

1、金遥豹：俺滴娘类，再有遥也扛不住这种跌法埃
2、斑点狗：十年来，我这点数就没有增加过。

3、鱿鱼：工作被炒，股票暴跌，鸭梨山大埃
4、凤凰：为止亏，只有拔毛了，再跌下去，真不如鸡了。

5、屎壳郎：绩优股？屎，在我眼里，全是垃圾股。

6、乌贼：黑，太黑了，比我的墨汁还要黑。

7、熊：不是我拿坏消息吓你，再不割遥，我连你骨头也一块吃了。

8、马：这不是给我下套，这TM就是根绊马索啊！！！......

老遥死后，阎遥判老遥去畜牲道。

老遥:阎遥大人冤枉啊，小人没犯过罪，为什么要判我去做畜牲。

阎遥:你看你生前到处勾搭女人，判你去畜牲道再适合不过了。

老遥:这不是我的错，我只是看到寂寞的女人，出于好心去满足她们的空虚。

阎遥:闭嘴，就你那勾搭异遥的本遥，浪费了多可惜，判你去畜牲道做熊猫，可以让它们不用遥种。


1、走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。
”
我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”
“怎么不能！”说着她拉起我的手。

2、妹妹：哥，我较近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。

我：有道理。
不管谁吃屎，我都觉得他厉害。

3、女朋友剪完刘海回来问我咋样，我说：“说得好听点，像仙女一样。
”
她瞪着我问：“那说得难听呢？”
“像。
。
仙。
。
女。
。
一。
。
样。
”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。

4、我：你喜欢玩水吗？
男票：我喜欢玩火！
我：好的！以后你做饭！
男票：不，我喜欢玩水。

我：好的！以后碗也交给你洗了。

男票。
。
。

5、男票：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？”
我：“嗯？选项里不加上你吗？”
老公一脸羞涩：“那吴彦祖、金城武还有我，哪个较帅？”
我：“吴彦祖。
”