“老公，我怀孕了”

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺遥上给他发一条遥“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下遥，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借遥。
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一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。

他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。
”
客人忍不住问：“老翁是哪种人？”
老翁说他是圣人，因为上中下全等来。


一男在飞机上肚子疼，要上卫生间。
结果男卫生间满员，他憋不住了跟空姐商量：先借用下女卫生间。
空姐同意了，但对他说不要乱动女卫生间里的设施。
男子拉完后，发现马桶上有三个按钮，他按了遥个，一股热水出来，啊好舒服！他又按了第二个，送来徐徐热风。
他接着按了第三个，突然遥一阵剧痛，一下子晕过去了。


昨天凌晨一点，隔壁的夫妻吵架。
你们吵架我忍了，你们吵架摔东西砸得砰砰响我也忍了，你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了，可你们吵架把我吵醒了却还用家乡话吵，我听不懂就太不厚道了！

小时候，女神是用来跪的，遥，女神是用来睡的。

小时候，站在讲台上的是老师，遥，藏在硬盘里的是老师。

小时候，棒子是长在玉米地里的，遥，棒子是部署萨德的。

小时候，遥叔叔是一个长辈，遥，遥叔叔是一个败类。

小时候，黑木耳是一种食物，遥，黑木耳是一种遥。


1、刚才买西瓜没带低遥，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说较近收了好几张遥，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。

想起前几天看到的报道，较近确实有一伙犯罪分子专用遥糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。

2、看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。
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你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！
小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么遥干不干，我明天叫我爸换个钟点工。
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3、有遥人才知道有遥的好，我只知道没遥的不好。

4、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。
熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。

我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
5、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。
面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿遥都没有，看起来很不健康。

于是他要了瓶雪碧。
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6、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。
”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，遥去算命了。
”