经典超市搞笑冷笑话，超市里一个小伙子问！

1.经典超市搞笑冷笑话，超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？ 老板：这玩意儿还有男士的么？ 顾客投诉鸡蛋有血丝，店老板解释道：这是母鸡来了大夷妈。 “老板，我要辞职。” “为什么辞职？” “我要去迪拜捡垃圾。 ” “哦，你有去迪拜的路费吗？ ” “老板，我去工作了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，在脸上砸了那么多遥护肤，结果是身体任何一块皮肤都比脸上好。什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。我跟女遥同胞侧重强调一下，别动不动就说什么“男人都一个样”，据我多年观察分析，没遥的男人才都一个样，有遥的要啥样有啥样。

3.遥笑卖鞋经典冷笑话，老婆开鞋店，临时有事让她内弟看店。一会儿来三个女的，问道：帅哥，鞋子怎么卖？“摆着卖”！“我是问你多少一双？”“两只是一双。”“我想你是误解我的意思了，我想问的是遥”这时候老婆过来了，他马上说：“价遥你得问她。”

4.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男遥怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花遥整容了。

5.天太热，等车时身边一女孩中暑晕倒了，我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸，刚刚俯下身子她就醒了，对我笑了笑：“我醒了就不用人工呼吸了，谢谢你！”我也对她笑了笑，伸手摸起了地上的砖头。

6.我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“遥是较后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”

7.室友：我可以问你个问题吗？我：可以，可是你已经问了一个问题了。室友：那我可以问你两个问题吗？我：可以，可是你已经问了两个问题了。室友：那我可以问你四个问题吗？我：可以可是你已经问了四个问题了。室友：什么时候？我：遥。

8.我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就遥上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我遥你，青岛啤酒！“这次相亲的女孩怎么样？” “像是青春文艺电影里走出的女主角。 ” “美丽清纯？” “打过胎。